ازکلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضاداریم تقاضانامه ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام درقسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.
بدیهی است پس از انجام بررسی*های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد
.
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم.
شرایط پذیرش
*-سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.
*-قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.
*-افراد خیلی ترکه ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
*-هر وقت من خواستم می ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.
*- اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
*- اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشمنمیاد.
*- عمراً نفقه بدم. چهارده تا هم بیشتر مهر نمی کنم.
*- باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم.
*- بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.
*- پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می ری کهنه و لاستیک می خری، خودت می شوری.
*- به مامانت می گی سیسمونی خوب بیاره.
*- باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی دم.
*- موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم کننده ایرانی الآن شیشه ای هزار تومن شده.
*- موهای خرمایی و مشکی رو ترجیح می دم.
*- نباید ورزشکار باشی چون هر وقت دوست داشتم ، می خوام بزنمت.
*- اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.
*- از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی خوام.
*- باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.
*- مانتوی تنگ نمی پوشی.
*- دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.
*- یک ماشین ظرف شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.
*- لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.
*- من مبل تختخواب شو دوست دارم.
بدیهی است پس از انجام بررسی*های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد
.
نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم.
شرایط پذیرش
*-سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.
*-قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.
*-افراد خیلی ترکه ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)
*-هر وقت من خواستم می ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.
*- اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیستم
*- اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشمنمیاد.
*- عمراً نفقه بدم. چهارده تا هم بیشتر مهر نمی کنم.
*- باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم.
*- بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.
*- پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می ری کهنه و لاستیک می خری، خودت می شوری.
*- به مامانت می گی سیسمونی خوب بیاره.
*- باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی دم.
*- موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم کننده ایرانی الآن شیشه ای هزار تومن شده.
*- موهای خرمایی و مشکی رو ترجیح می دم.
*- نباید ورزشکار باشی چون هر وقت دوست داشتم ، می خوام بزنمت.
*- اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.
*- از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی خوام.
*- باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.
*- مانتوی تنگ نمی پوشی.
*- دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.
*- یک ماشین ظرف شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.
*- لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.
*- من مبل تختخواب شو دوست دارم.
