۱۳۸۹ شهریور ۹, سه‌شنبه

اس ام اس توپ


سلام خوبی ؟ خیلی دلم برات تنگ شده
آنقدر که از دوریت میخوام گریه کنم
اما وقتی قیافت یادم میاد خندم میگیره !
.
.
.
سه نفرتو قلب من جا دارن :
۱-خدا
۲-مادرم
۳-پدرم
آخى تونیستى!!؟
.
.
.
شعر سعدی ۲۰۱۰ !
سعدیا مرد نفوذ دار نمیرد هرگز ! مُرده آن است که حرفش به ریالی نخرند !
.
.
.
از مکافات عمل غافل مباش !
قبل خوابیدن برو کامل بشاش !
.
.
.
شنیدم انگلیسیت خوبه. می تونی اینو برام ترجمه کنی؟
shall ware to be can
چی شد؟ نمی تونی؟
اشکالی نداره به فارسی بخونش!
.
.
.
همین الان BBC اعلام کرد که : پایگاه اتمی بوشهر و اصفهان امشب ساعت
۲۴ به طور کامل هوا میره، نمیدونی تا کجا میره، من این توپ رو نداشتم !؟
.
.
.
ای کسانیکه روزه نمیگیرید ، حداقل افطار کنید !
چون از قدیم گویند کار را آن کرد که تمام کرد !
.
.
.
چکیده فارســـی و.ا.ن
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است:
به همسران خیانت
با خوشگلان مدارا !
.
.
.
لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود !
.
.
.
تو زیبا، تو ماه، تو دوست داشتنی، تو مهربون، تو بهترین، تو فرشته
اما من چی؟ یه آدم خالی بند!
.
.
.
اگر مجنون شوی تو؛ من لیلی نشوم اگر خسرو شوی تو؛ شیرین نشوم گر شوی سام تو؛
من نرگس نشوم یک بار، فقط یک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم !
.
.
.
در این دنیا دو عنصر به وفور یافت میشود، یکی هیدروژن و دیگری حماقت!!!
.
.
.
اگه یکی بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم یه پرنده زیباست که
تابستونا دونه جمع می کنه قایم میکنه زمستونا نمی تونه پیداش کنه !!!
.
.
.
ماه مبارک رمضـان بر همه ی مـسلمین جهـان مـبارک
باد حتی شما دوست عزیزی که کله گنجشکی می گیری !
.
.
.
آرزوی جوجه تیغی: بغلش کنن
آرزوی پاندا: عکس رنگی بندازه
آرزوی گوسفند: رو صندلی جلو وانت بشینه
آرزوی خر: نمی گم داغ دلت تازه نشه!
.
.
.
من این اس ام اس رو نفرستادم٬ موبایلم خودش فرستاده
مثل اینکه موبایلم خاطر خواه موبایلت شده !

داستان پدر روحانی ودختر و .........


توي گمرك بين المللي يك دختر خوشگل كه يه موصاف كن برقي نو از يه كشور ديگه خريده بوده از يه پدر روحاني ميخواد كمكش كنه كه اين موصاف كن رو تو گمرگ زير لباسش بزاره و بيرون ببره تا خانم خوشگله ماليات نده. 

پدر روحاني ميگه باشه ولي بشرطه اينكه اگه پرسيدن من دروغ نميگم

دختره كه چاره نداشته ميگه باشه.

دم گمرگ مامور ميپرسه پدر چيزي با خودت داري كه اظهار كني؟
پدر روحاني ميگه از سر تا كمرم چيزي ندارم!

مامور شك ميكنه از اين جواب عجيب ميپرسه: از كمر تا زمين چطور؟

پدر روحاني ميگه: يه وسيله جذاب كوچيك كه زنها دوست دارن استفاده كنن ولي بايد اقرار كنم كه تاحالا بي استفاده مونده.

 مامور با خنده ميگه خدا پشت و پناهت پدر. برو ...

۱۳۸۹ شهریور ۸, دوشنبه

داستان دوستی های خیابانی





xnysiao9i0mx02omfr4.jpg



پاسخ کوچولو ها رو بخونین ولی مواظب باشین شاخ در نیارین ؟؟!!


-عشق يعنى چه؟

تعدادى از متخصصان اين پرسش را از گروهى از بچه هاى ٤ تا ٨ ساله پرسيدند که: «عشق يعنى چه؟»
پاسخ هايى که دريافت شد عميق تر و جامع تر از حدّ تصوّر هر کس بود. در اينجا بعضى از اين پاسخ را براى شما می آوريم:

هنگامى که مادربزرگم آرتروز گرفت ديگر نمی توانست دولا شود و ناخنهاى پايش را لاک بزند. بنابراين، پدربزرگم هميشه اين کار را براى او می کرد، حتى وقتى دستهاى خودش هم آرتروز گرفت. اين يعنى عشق. (ربکا، ٨ ساله)

وقتى يک نفر عاشق شما باشد، جورى که اسمتان را صدا می کند متفاوت است. شما میدانيد که اسمتان در دهن او در جاى امنى قرار دارد. (بيلى، ٤ ساله)

عشق هنگامى است که يک دختر به صورتش عطر می زند و يک پسر به صورتش ادوکلن می زند و با هم بيرون می روند و همديگر را بو می کنند. (کارل، ٥ ساله)

عشق هنگامى است که شما براى غذا خوردن به رستوران می رويد و بيشتر سيب زمينى سرخ کرده هايتان را به يکنفر می دهيد بدون آن که او را وادار کنيد تا او هم مال خودش را به شما بدهد. (کريس، ٦ ساله)

عشق هنگامى است که مامانم براى پدرم قهوه درست می کند و قبل از آن که جلوى او بگذارد آن را می چشد تا مطمئن شود که مزهاش خوب است. (دنى، ٧ ساله)

عشق هنگامى است که دو نفر هميشه همديگر را می بوسند و وقتى از بوسيدن خسته شدند هنوز می خواهند در کنار هم باشند و با هم بيشتر حرف بزنند. مامان و باباى من اينجورى هستند. (اميلى، ٨ ساله)

اگر می خواهيد ياد بگيريد که چه جورى عشق بورزيد بايد از دوستى که ازش بدتان می آيد شروع کنيد. (نيکا، ٦ ساله)
(ما به چند ميليون نيکاى ديگر در اين سياره نياز داريم)

عشق هنگامى است که به يکنفر بگوئيد از پيراهنش خوشتان می آيد و بعد از آن او هر روز آن پيراهن را بپوشد. (نوئل، ٧ ساله)

عشق شبيه يک پيرزن کوچولو و يک پيرمرد کوچولو است که پس از سالهاى طولانى هنوز همديگر را دوست دارند. (تامى، ٦ ساله)

عشق هنگامى است که مامان بهترين تکه مرغ را به بابا میدهد. (الين، ٥ ساله)

هنگامى که شما عاشق يک نفر باشيد، مژه هايتان بالا و پائين میرود و ستاره هاى کوچک از بين آنها خارج می شود. (کارن، ٧ ساله)

شما نبايد به يکنفر بگوئيد که عاشقش هستيد مگر وقتى که واقعاً منظورتان همين باشد. اما اگر واقعاً منظورتان اين است بايد آن را زياد بگوئيد. مردم معمولاً فراموش میکنند. (جسيکا، ٨ ساله)

و سرانجام ...

برنده ما يک پسر چهارساله بود که پيرمرد همسايه شان به تازگى همسرش را از دست داده بود. پسرک وقتى گريه کردن پيرمرد را ديد، به حياط خانه آنها رفت و از زانوى او بالا رفت و همانجا نشست. وقتى مادرش پرسيد به مرد همسايه چه گفتی؟ پسرک گفت: "هيچى، فقط کمکش کردم که گريه کند"


معنی کامل ازدواج



ازدواج چيست ؟

* ازدواج مثل شهر محاصره شده است: کساني که داخل شهرند سعي دارند ازآن خارج و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند!
 فرانکلين
 
* زندگي زناشويي مثل تاتر است: مردم صحنه زيبا و آراسته آن را مي بينند درحالي که زن و شوهر با پشت صحنه درهم ريخته و پرماجراي آن سر و کار دارند.
 فرانسيس بيکن
 
 
* تا قبل از ازدواج فقط مرگ مي تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند اما بعد از ازدواج تقريبا هرچيزي مي تواند سبب جدايي آنان شود!
 سامرست موام
 
* ازدواج با يک زن مثل خريدن کالايي است که مدت ها مشتاقانه از پشت ويترين تماشايش کرده ايد اما وقتي به خانه مي رسيد از خريدنش پشيمان مي شويد..
 جين کر
 
* ازدواج براي کساني که تصور مي کنند صبح روز بعد از آن ، آدم ديگري مي شوند موضوعي نااميدکننده است.
 ساموئل راجرز
 
* مجردان بيشتر از متاهلين درباره زنان اطلاع دارند چون اگر نداشتند آنها هم ازدواج مي کردند!
 اچ.ال.منکن
 
*مرد با ازدواج روي گذشته اش خط مي کشد ولي زن بايد روي آينده خود خط بکشد.
 سينکلر لوييس
 
* قبل از ازدواج، مرد قبل از خواب به حرف هايي مي انديشد که شما گفته ايد اما بعد از ازدواج ، مرد قبل از اين که شما حرف بزنيد به خواب مي رود!
هلن رولان
 
 
* زنان با اين آرزو با مردان ازدواج مي کنند که مردان تغيير کنند... که نمي کنند. مردان با اين آرزو با زنان ازدواج مي کنند که زنان تغيير نکنند... که مي کنند!
 
* خيلي بامزه است: هنگامي که زنان از ازدواج خود داري مي کنند اسمش را مي گذاريم عشق به استقلال اجتماعي اما وقتي مردان از ازدواج خودداري مي کنند به آن مي گوييم ترس از مسووليت اجتماعي!
 وارن فارل
 
* اگر مي خواهي براي يک روز معذب باشي مهمان دعوت کن. اگر مي خواهي يک سال عذاب بکشي پرنده نگه دار واگر مي خواهي مادام العمر در عذاب باشي ازدواج کن!
" ضرب المثل چيني


۱۳۸۹ شهریور ۵, جمعه

جوک های باحال


به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟ میگه.سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم. قم
*****************************************
به غضنفر میگن خسته نباشی میگه اگه باشم ، چه غلطی میکنی ؟!
*****************************************
از بنده خدا می پرسن نظرت راجع به زلزله چیه ؟میگه طرح خوبیه ، تکان دهنده ست!
*****************************************
· یارو ازدواج میکنه هر شب تنها میخوابه زنش میگه نمیخوای بوسم کنی، کاری کنی،میگه نه من زن گرفتم این کارا رو بذارم کنار!
*****************************************
·         به غضنفر میگن : وبا اومده . 
میگه : چیچی آورده ؟!
*****************************************
·         یه روز سوپوره  میاد دمه خونه ی بنده خدا میگه : آشغال دارین؟ بنده خدا داد میزنه: خانوم توی خونه آشغال داریم ؟
زنش میگه: آره داریم . بنده خدا میگه: آره داریم، نمی خوایم!!!!!
*****************************************
عباس اقا با زنش دعواش میشه، قهر میکنه دست بچه هاشو میگیره که بره زنش میگه با من دعوا داری بچه های مردمو کجا میبری!
*****************************************
التماس یک لر به دستگاه خود پرداز:
جان مادرت غلط کردم پول نمی خوام گواهینامه ام را پس بده
*****************************************

به یه نفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟
می گه: خسته نباشید!
*****************************************

·         یكی از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. می گه: آهان فهمیدم، شلنگ!

*****************************************
·         یه خره با حسرت به یه اسبه نگاه می کنه و میگه: ای کاش تحصیلاتم رو ادامه می دادم·
*****************************************
·         استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون میومده. برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده!
*****************************************
·         غضنفر توی جنگ داشته گشاد گشاد راه میرفته میگن تو چرا اینجوری راه میری ؟
میگه : همه رو توی جنگ شیمیایی کردن نامردا منو فیزیکی
*****************************************
·یه یارو میره تهران به راننده تاکسی میگه :میدان امام حسین رو بلدی؟ راننده:اره من خودم بچه امام حسینم. یارو اشک تو چشاش جمع میشه میگه: علی اصغر خودتی! چقدر بزرگ شدی!؟!

*****************************************
بنده خدا :آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میكوبید به دیوار خونمون مرتیکه! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن. حتماً نذاشتن بخوابی دیگه؟ بنده خدا :نه !!!!! خوشبختانه خواب نبودم ! داشتم شیپور تمرین می كردم!!!!
*****************************************
·         یه بنده خدا رو ختنه میکنن بهش میگن باید دامن بپوشی میگه مگه همشو بریدید
*****************************************
·         هشدار : مراقب اونجات باش ، وزیر نفت گفته : از هر جا بتونیم گاز میگیریم
*****************************************