چقدر همسرتان را دوست دارید؟

 1-  بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش
ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش
ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش
د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

 ******************************************

2- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

  ******************************************

3- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !

  ******************************************

4- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

  ******************************************

5- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید
!ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !!

  ******************************************

6- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!

الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

  ******************************************

7- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!
الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

  ******************************************

8- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

  ******************************************

9- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟
( مهرم حلال ، جونم آزاد)
الف) زیبا ترین جمله دنیاست
!ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

  ******************************************

10- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم ! !!!

******************************************

اس ام اس عاشقونه و love

 میگن 2/3 جهان رو آب گرفته, اونوقت تو ماهی کوچولوی نازنازی تو قلب من چکار میکنی؟

************************************
سوزن رفاقت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت: فیسسسسس. تازه فهمیدم پنچرتم رفیق

************************************
جلوی قلبم یک پوست موز انداختم تا هر وقت رد میشی بیفتی تو قلبم

************************************
حلالم کن: اگر دوری, اگر دورم, اگر در گریه میخندم , حلالم کن:که مجبورم , نگو عادت کنم بی تو, که میدونی نمی تونم, که میدونی نفسهایم به دیدار تو مدیونن

************************************
زندگی را تو بساز ,نه بدان ساز که سازندو تو پذیری بی حرف, زندگی یعنی جنگ, تو بجنگ, زندگی یعنی عشق, تو بدان عشق بورز

************************************
روی گل زرشکی, با یک مداد مشکی, هزار دفعه نوشتم, تو انتهای عشقی

************************************
این دل منه. دیدیش؟ ندیدیش؟؟؟ حق داری آخه از دوریت یه ذره شده........

************************************
عاشق آن نیست که عشق تکه کلامش باشد. بلکه آن است که وفاداری مرامش باشد

************************************
تک درختی بودم, سوختم, بگذار جنگلها بسوزند...

************************************
اتل متل جدایی دلم میگه کجایی؟ دوست دارم خدایی بس که تو با صفایی

************************************

اس ام اس سرکاري نصف شب

مشترک گرامي اين اس ام اس براي بيدار کردن شما در نيمه شب فرستاده شده است لطفا پس از خواندنش لبخند بزنيد و سعي کنيد دوباره بخوابيد !

******************************************

شرمنده به خدا، آره ميدونم خواب بودي، خوب بابا فحش نده ديگه، کارت داشتم که بيدارت کردم. ميخواستم بدونم ماهي وقتي غذا ميخوره، آب نميره تو دهنش؟

******************************************

اومدم ازت معذرت خواهي کنم . ميدونم خيلي تعجب کردي که واسه چي ؟ بعد وقتي ميگم نميفهمي ناراحت ميشي . آخه الان مگه ساعت ? نصفه شب نيست . خب واسه اينکه نصفه شب بيدارت کردم اومدم ازت عذرخواهي کنم . ميشه منو ببخشي !

******************************************

مي خواستم يه چيز مهم رو بگم پاهات از زير لحاف اومده بيرون . يه وقت سرما نخوري!

******************************************

ببين يکي ميخواست از خواب بيدارت کنه من نذاشتم کار خوبي کردم؟

******************************************

ببين عزيز دلم پاشو........... اگه پا نشي قهر ميکنما............ خب دلم برات تنگ شده............ جون من پاشو............ پاشدي............ . افرين عزيزم............ حالا که پاشدي ماچم کن بگير بخواب!

******************************************

يه سوال: اگه نصف شبي اس ام اس سرکاري بدم بيدارت کنم چي کار مي کني؟

******************************************

مي دونم خوابي عزيزم. ولي من از دوري و دلتنگي تو خوابم نمي بره، مطمئنم اگه مي دونستي من به خاطر تو نخوابيدم تو هم نمي خوابيدي!

******************************************

چند تا جوک باحال

تومراسم ختم بلندگو می گه: مرحوم وصیت کرده سیاه نپوشین. حیف نون داد میزنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!

******************************************
دو باجناق به نام های کافی ونعمت سوار یک خر بودند.
نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود، کافی بود.
کافی گفت همین هم که هست نعمت است!

******************************************
اصفهانیه آب معدنی می خره، به زنش می گه حاج خانم آب بریز توش، این خیلی غلیظه!

******************************************
رشتيه ميره كلاس غيرت،نصف شب زنش پاميشه بره توالت ميگه بشين خودم ميرم

******************************************
خبرنگار از یه آبادانی میپرسه ، جمعیت آبادان چقدر هست؟ آبادانی در جواب میپرسه با حومه یا بدون حومه؟ خبرنگار میگه با حومه آبادانی میگه با حومه میشه هفتاد میلیون !!

******************************************
طرف باباش مى میره, بهش میگن مراسم میگیرى؟ میگه نه میریم مشهد.

******************************************
ضرب المثلهای به روز شده:1-سرش بو پیتزا سبزیجات میده .2- آنتی بیوتیک بعد از مرگ سهراب.3-پرادو سواری دولا دولا نمیشه .4-پاتو از پارکتت درازتر نکن. 5- هری پاتر آخرش خوشه

******************************************
یک کلاغ با یه زرافه عروسی می کنه بچشون کلافه می شه

******************************************

آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده. راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه ! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه!..

******************************************
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار هفت تا خرگوش چهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا، آخه با یک تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

******************************************
آبادانیه میره تو یه کتابفروشی .... میگه : وولک پوستر مو رو داری ؟ ........... کتابفروش میگه : نه ........ آبادانیه می گه : وی ی ی تو هم تموم کردی ؟!!!

******************************************
معلم: فعل کشیدن را صرف کن. شاگرد: کشیدم کشیدی پاره شد!

******************************************
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!

******************************************
به بزه می گن چرا زنگولت صدا نمی کنه؟ می گه گذاشتمش رو ویبره!

******************************************
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!

******************************************
دانش آموزی داشت سر کلاس چیزی می خورد، معلم پرسید چی می خوری؟ گفت: نمی خورم! آلو خشک رو گذاشتم توی دهانم تا خیس شه زنگ تفریح بخورم!

******************************************

می دونی اگه پرشیا با ۲۰۶ ازدواج کنه بچشون چی میشه ؟ میشه فولکس آخه ازدواج فامیلی بوده بچه عقب مونده شده

******************************************

غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته نشین نشه!

******************************************

غضنفر ازژاپن برمیگرده.بهش میگن اونجامشکل زبان نداشتی؟میگه:من نه ولی ژاپنی هاچرا !

******************************************

تو شهر حیف نون اینا (!) کراوات مد شده... تا الان ?? نفر تلفات داشته!

******************************************

تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!

******************************************

غضنفر هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery

******************************************