کلی اس ام اس عاشقانه

كلي اس ام اس عاشقانه
**********************
میخوای بدونی بچه گی هات چه شکلی بودی؟ از 1 تا 10 یه عدد انتخاب کن برام بفرست !
.
.
.
1-قشنگ 2-شکمو 3-سوسول 4-جیشو
5-همیشه دست تو بینی 6-عفاده ای
7-بازی گوش 8-تمیز 9-شیطون 10-خل!
**********************
درجات دیوانگی:
1- گیج
2- خنگ
3- پپه
4- گاگول
5- اسمت چی بود؟
**********************
روز اول با عشق برایت گلی آوردم و تو با آن ظرفها را شستی !
**********************
قلب من مثل سطل زباله است و تو همچون آشغال توی اون جا داری !!!
**********************
نردبان این جهان ، ما و منیست ! عاقبت این نردبان ، افتادنیست ! لاجرم آنکس که بالاتر نشست ، استخوانش سخت تر خواهد شکست !
**********************
آنقدر دل اتم پر بود که با شکافتنش دنیایی لرزید ، دل من نیز پر بود ، وقتی شکست ، سکوتی کرد که به دنیایی می ارزید .
**********************
امروز را برای بیان عشق به عزیزانت غنیمت بشمار ، شاید فردا احساسی باشد، اما ... عزیزی نباشد!
**********************
ساقه شکستن ، قانون طوفان است . تو نسیم باش و نوازش کن .
**********************
عزیزا کاسه چشمم سرایت
میان هر دو چشمم جای پایت
از آن ترسم که غافل از ما نهی تو
نشینــد خـــار مــژگــانم به پایت
**********************
یه هیزم شکن وقتی خسته میشه که تبرش کُند بشه! نه این که هیزمش زیاد باشه . تبر ما انسانها باورهامونه نه آرزوهامون...
**********************
عاشقت خواهم ماند بی انکه بدانی ...دوستت خواهم داشت بی انکه بگویم ...درد دل خواهم گفت بی هیچ کلامی ...گوش خواهم داد بی هیچ سخنی ...در اغوشت خواهم گریست بی انکه حس کنی ...در تو ذوب خواهم شد بی هیچ حرارتی !!!...این گونه شاید احساساتم نمیرد
**********************
موقعه‌ای که داری واسه بدست اوردن کسی میدویی آرام تر بدو, شاید هم یکه واسه بدست اوردن تو میدوه
**********************
ببخشید از فدراسیون تکواندو مزاحمتون میشم ، میشه جفت پا برم تو قلبتون ؟!!
**********************
خون غم نوشتم غربت مكان ما نيست
از ياد بردن دوست هرگز مرام ما نيست
 **********************
ميگن زندگي بدون عشق،مثل شلوار بدون كشه
عشق من كجايي؟آبروم داره ميره
 **********************
تمام حرف هايم را از چشمانم خواندي
چشمان تو آگاه بود يا چشمان من رسوا؟
**********************
دوستت ندارم به اندازه ي اقيانوس، . چون يه روز به آخرش میرسی . دوستت ندارم به اندازي خورشيد، . چون غروب ميكنه . دوستت دارم . به اندازي روت كه هيچوقت كم نميشه
**********************
گاهی اوقات آرزو می کنم ای کاش تک پرنده عاشقی بودم که میان صدها هزار پرنده بتوانم به قله بلند سرزمین هستی برسم و پرواز کان نغمه سر دهم که... من شیدای تو وعاشقانه دوستت دارم
**********************
براي آنکه به طریق خود ایمان داشته باشیم ، لازم نیست ثابت کنيم که طریق دیگران نادرست است . کسی که چنین می پندارد ، به گامهای خود نیز ایمان ندارد . (پائولو کوئلیو
**********************
به روي گونه تابيدي و رفتي مرا با عشق سنجيدي و رفتي تمام هستي ام نيلوفري بود تو هستي مرا چيدي و رفتي
**********************
نفرین به اون کسایی که روی دلا پا می ذارن تا که می بینن عاشقی میرن و تنهات می ذارن نفرین به آدمایی که تو سینه ها دل ندارن عاشق عاشق کشین ، رحم و مروت ندارن
**********************
روی یک طاقچه سنگی میون دو قاب رنگی بودن من وتو با هم داره تصویر قشنگی عکس تو تو قاب خاتم در حصار خالی از غم حتی در مرگ تن من نمی گیره رنگ ماتم
**********************
آفرينش روز و شب، زيبايي زمين و كهكشانها، درخشش ستارگان فروزان، همه حاكي از وجود پروردگار يكتاست، پس از او اطاعت مي كنيم، چون او معين كرده كه مرگ آغاز جاودانه هاست.
**********************
مي دوني زيباترين خط منحني دنيا چيه ؟ لبخندي که بي اراده رو لبهاي يک عاشق نقش مي بنده تا در نهايت سکوت فرياد بزنه : دوستت دارم
**********************
خواب ناز بودم شبي.... ديديم كسي در ميزند.... در را گشودم روي او ...ديدم غم است در مي زند... اي دوستان بي وفا...از غم بياموزيد وفا..غم با آن همه بيگانگي..... هر شب به من سر مي زند
**********************
هزار دستگاه ريو، صد دستگاه آپارتمان، هزار سكه طلا و ميلياردها ريال اسكناس دو هزارتوماني فداي يه تار موي گلي مثل تو
**********************
هرگاه دلت هوایم را کرد، به آسمان بنگر و ستارگان را ببین که همچون دل من در هوایت می تپند
**********************
بيا با پاک ترين سلام عشق آشتي کنيم *بيا با بنفشه هاي لب جوب آشتي کنيم * بيا ازحسرت و غم ديگه باهم حرف نزنيم * بيا برخنده ي اين صبح بهار خنده کنيم
**********************
خوشبختي مثل يه پروانه است . وقتي دنبالش مي‌دوي پرواز مي‌كنه اما وقتي وايسي مياد رو سرت ميشينه
**********************
من همه ي قصه هام قصه ي توست اگه غمگينه اونم از غصه ي توست
**********************
سهم من از دوري تو چيزي جز دلتنگي به اندازه درياها ،نگاهي تاريك همچون شب هاي بدون مهتاب و لحظه هايي كه ثانيه به ثانيه ميگذرند نيست .پس اي دوست بشنو صداي دلتنگي مرا
**********************
تو باراني من باران پرستم تودريايي من امواج تو هستم اگرروزي بپرسي باز گويم: تو من هستي و من نقش تو هستم
**********************
طبق قانون بقاي شادي هيچ شادي از بين نميره؛ بلكه فقط از دلي به دلي ديگه جابه جا مي‌شه
**********************
اگرکسي واقعا کسي رو دوست داشته باشد بيشتر از اينکه بهت بگه دوست دارم ميگه مواظب خودت باش...پس مواظب خودت باش
 **********************
وقتي برگ هاي پاييز رو زير پات له مي كني يادت باشه روزي بهت نفس هديه مي كردن
**********************
عيب جامعه اين است كه همه مي خواهند آدم مهمي باشند و هيچ كس نمي خواهد فرد مفيدي باشد
**********************
اي عشق، شكسته ايم، مشكن ما را/ اينگونه به خاك ره ميفكن ما را/ ما در تو به چشم دوستي مي بينيم/ اي دوست مبين به چشم دشمن ما را
**********************
تکيه بر دوست مکن محرم اسرار کسي نيست ما تجربه کرديم کسي يار کسي نيست
**********************
عشق کليد شهر قلب است به شرط آنکه قفل دلت هرز نباشد که با هر کليدي باز شود
**********************
مرگ آن نيست که در قبر سياه دفن شوم مرگ آن است که از خاطر تو با همه ي خاطره ها محو شوم
**********************
می خوام روی تمام سنگ های دنیا بنویسم دلم واست تنگ شده و آرزو میکنم یکی از اون سنگ ها به سرت بخوره تا بفهمی دل تنگی چه دردی
**********************
غير از غم عشق تو ندارم , غم ديگر شادم كه جز اين نيست مرا همدم ديگر
**********************
زدرد عشق توبا كس حكايتي كه نكردم چرا جفاي تو كم شد؟شكايتي كه نكردم !!!
**********************
گر هيچ مرا در دل تو جاست بگو گر هست بگو نيست بگو راست بگو
**********************
گر نرخ بوسه را لب جانان به جان كند حاشا كه مشتري سر مويي زيان كند
**********************
تو را برای وفای تو دوست می دارم******وگرنه دلبر پیمانه شکن فراوان است
**********************
هر گز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را هر گز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
 
************ **

هفت، رقمی اسرارآمیز و مقدس

هفت، رقمی اسرارآمیز و مقدس امروز و بنا به تقویم خویشاوندان آنسوی آب، فردا، روزی بسیار بسیار جالب است. این روز که هفتم جولای دوهزار و هفت نام دارد، هنگامی که به این شکل ۷/۷/۰۷ نوشته میشود، ماهیت جادویی خود را نشان میدهد. در این روز که از نظر شمار فراوانی از افراد، خوش یمن ترین روز ممکن شناخته میشود، از شدت برگزاری مراسم عروس، رکورد شکن شده و مسئولین برگزاری مراسم ازدواج نمیدانند چگونه از عهده این تعداد فراوان جشن در یک شب، بر خواهند آمد. از طرفی این روز، روزی عالی برای دارندگان کازینو در لاس وگاس و سایر نقاط "قمارخیز" جهان است. چرا که در قمار، قرار گرفتن سه عدد ۷ در کنار هم به معنای برنده شدن است و آزمودن بخت در روز ۷ ماه ۷ سال ۷، دیگر چه خواهد بود! اما به راستی چرا عدد ۷ از این همه قدر و منزلت برخوردار است؟ جادوی هفت هفت، از ترکیب دو عدد سه و چهار ایجاد شده است که بنابر حکمت فیثاغورثی و زمانی بسیار دورتر از آن، اعدادی خوش یمن شناخته میشدند. به عقیده بابلیان، مصریان و تمدنهای باستانی دیگر، به وجود ۷ سیاره مقدس اعتقاد داشتند. در زبان عبری لغت قسم خوردن، به طور تحت اللفظی به معنای قرار گرفتن تحت نیروی ۷ چیز است که برگرفته از هفت میشی است که در پیمان میان ابراهیم نبی و ابی ملک در بیرشیبا به آن اشاره شده است. هرودوت نیز به یک قسم عربی اشاره کرده که در آن هفت سنگ به خون آغشته میشوند. آفرینش جهان در هفت روز انجام شده، هفته هفت روز دارد، هفت حسن خداداد، هفت گناه کبیره، هفت مرحله در زندگی انسان، هفت طبقه بهشت و جهنم و مثالهای بیشمار دیگری در میان ادیان، ملل و اعصار مختلف از جمله مصادیق حضور جادویی عدد ۷ در زندگی و مرگ انسانها هستند. تعدادی از مشهورترین ۷ های جهان از این قرارند: هفت طبقه بهشت: بر اساس آیات قرآن و مفسران احادیث، بالاترین درجه سعادت معنوی، ورود به طبقه هفتم بهشت است. مسلمانان به وجود هفت طبقه یا مرحله آمرزش و بهشتی شدن اعتقاد دارند. این طبقات هفتگانه همانهایی هستند که حضرت محمد(ص) در شب معراج خود سوار بر "براق" آنها را طی نموده است. هفت گناه کبیره: هفت گناه کبیره، گناهانی هستند که در زمان تاریخ بسیار قدیم رهبانیت مسیحی مشخص شده و در قرن ششم میلادی توسط پاپ گرگوری اول یا گرگوری کبیر در یک دسته قرار گرفته اند. این گناهان عبارتند از : تکبر، طمعکاری، شهوت –در معنای تمایل بیش از حد یا نامشروع جنسی، حسادت، شکم پرستی که معمولا مستی نیز در آن منظور میشود و تنبلی. هفت گناه کبیره از موضوعات مورد علاقه در وعظ و خطابه ها، نمایشنامه های اخلاقی و هنر اروپای قرون وسطا بوده است. هفت کلمه آخر: هفت کلمه آخر، به آخرین جمله حضرت عیسی بر صلیب اشاره دارد. این کلمات از این قرارند: " خدای من، چرا مرا به خود واگذاشتی؟" هفت علم انسانی (علوم سبعه): طبقه بندی آزاد موضوعاتی که از قرن پنجم میلادی به بعد، دربرگیرنده برنامه آموزشی غرب در قرون وسطا بود. به نظر میرسد که نام "علوم انسانی" برگرفته از رساله "سیاست" ارسطو باشد که در آن از "شاخه هایی از دانش که شایسته انسان آزاد است"، یعنی دانش اولیه ای که برای یک شهروند با تحصیلات مناسب لازم است، سخن گفته است. این علوم عبارتند از علوم سه گانه : دستور زبان (ادبیات)، علم بیان و دیالکتیک (مباحثه و مکالمه) و علوم چهارگانه که پیشرفته تر بوده و از این قرارند: حساب، هندسه، موسیقی و نجوم. عجایب هفتگانه طبیعی: کوه اورست در مرز نپال و چین، آبشار ویکتوریا در آفریقا، گرند کنیون Grand Canyonآمریکا، ساحل مرجان بزرگ استرالیا، سپیده دم شمالی قطب شمال، آتشفشان پاریکوتین Paricutinدر مکزیک و بندر ریو دوژانیرو برزیل هفت مرد فرزانه: نامی که در سنت یونانی به هفت تن از سیاستمداران، قانونگذاران و فیلسوفان قرن ۷ و ۶ قبل از میلاد داده شد. این فرزانگان عبارتند از: سولون قانون گذار یونانی، تالس فیلسوف اهل میلتوس، پیتاکوس فرمانده نظامی اهل میتیلن، کلئوبولوس فیلسوف اهل رودس، شیلون اسپارتی از ناظران شاه، بیاس فرزانه ترین هفت فرزانه، اهل پری ین و پریاندر حاکم مستبد کورنتی. هفت دریا: شامل دریاهای قطب شمال و قطب جنوب، اقیانوس آرام شمالی و جنوبی، اقیانوس اطلس شمالی و جنوبی و اقیانوس هند. هفت حس: بر اساس تعلیمات باستانی، روح انسان یا "بدن مقدس درون" او مرکب از هفت خاصیت است که هر یک تحت تاثیر یکی از سیارات هفتگانه اند. آتش موجب زندگی، خاک به وجود آورنده توانایی احساس کردن، آب موجب قدرت بیان، هوا حس چشایی، مه موجد حس بینایی، گلها به وجود آورنده حس شنوایی و باد جنوب به وجود آورنده حس بویایی هستند. هفتمین پسر از هفتمین پسر: همانطور که گفتیم، هفت جادویی ترین اعداد است و در معرفت قومی، هفتمین فرزند پسر از هفتمین پسر یک خانواده با نیروهای قدرتمند جادویی و شفادهندگی متولد میشود. او پیشگو است و میتواند طلسمهای قدرتمندی را اجرا کند و میتواند با نهادندست خود بر بدن افراد رنجور، آنان را شفا دهد. عجایب هفتگانه قرون وسطی: ۱) آمفی تئاتر روم، ۲) کاتاکومبهای (سرداب) اسکندریه، مصر ۳) دیوار بزرگ چین ۴) استون هنج در ویلتشایر انگلستان ۵) برج کج پیزا ۶) برج چینی (از جنس چینی) نانکینگ، چین ۷) مسجد ایا صوفیه در استانبول

اس ام اس

اگه فکر کردي بري قيد چشاتو مي زنم اگه فکر کردي بري ازت به آسوني دل مي کنم آفرين يه بار تو عمرت درست فکر کردي!
** خوش ندارم شمع باشم دختران فوتم كنند دوست دارم سيگار باشم لوتيان دودم كنند.
** (اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ميخواستم ببينم شب‌ها كه ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي‌كني كه سر كارت نزارن؟
** پيرترين آدم دنيا: علي دايي - جواد ترين آدم دنيا: بنيامين - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا: محمدرضا گلزار - بد بخت ترين آدم دنيا: دوست پسر - باحال ترين آدم دنيا: من - ضايع ترين آدم دنيا: شک نکن که خودتي!!!
** حیف که فقط تو یکی رو دارم............اگه از تو یه عالمه داشتم............الان یه گاوداری زده بودم!
** هرجا هستی لطفا از این ساعت به بعد از خونه بیرون نرو چون الان وقت جمع آوری زباله است!
** اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟
** بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اونورا نباشه
** امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست
** تركه مشكي پوشيده بود بهش ميگن چي شده ميگه بابام مرده ميگن چرا پاره پوره پوشيدي؟ميگه خدا بيامرز نمي گذاشت چالش كنيم
**-يه روز يه نفر با عموش به فروشكاه ميره ازش مي پرسن چرا باعموت ميري ميگه اخه نوشته بودن ورود براي عموم ازاد است
** ترکه و لره داشتن با هم حرف مي زدن: لره: تو کجا به دنيا اومدي؟ ترکه: تو بيمارستان!! لره: آخي مريض بودي؟
** يه روزي يه خيار با يه خيار شوره توي خيابون داشتن مي رفتند يه نفر از خياره پرسيد اين كيه كه همراهته؟ خياره گفت:اين خواهره ترشيده ي منه
** اگر كسي بهت: 1 اس ام اس داد يعني بيادته! 2 تا داد دوست داره!! 3 تاداد ميخوادت!!! 4 تا داد عاشقته!!!!
5 تا داد يعني خطش ايرانسله!!!!!
** تركه سوار تاكسي بوده ... بعد از مدتي يكي پياده ميشه و درو محكم ميبنده ...راننده ميگه : الاغ بي شعور ... يه كمي جلوتر يه نفر ديگه پياده ميشه و باز در و محكم مي بنده و بازم راننده ميگه : الاغ بي شعور ... خلاصه نوبت به تركه ميرسه و تركه هم با دقت در و آهسته مي بنده مي بينه راننده داره نگاش مي كنه به راننده مي گه :چيه ... الاغ باشعور نديدي!!!!
** ترکه واسه سيم کارت نام نويسي ميکنه..... ميگه: خدا کنه نوکيا در بياد....!!!!!
** آيا مي دانيد ميزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتيا 60 درصد بيشتر از انواع پژو مي باشد؟....روابط عمومي شركت سايپا
** تركه داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه!
** يه پيره ميگه:پيري پنج تا عيب داره اولش فراموشيه بقيه اش را هم يادم نيست
** - اگه اين روزا حس كردي توي قلبت بجاي صداي "تاپ تاپ "صداي اره و تيشه مياد نترس! مريض نشدي
"من دارم توي دلت واسه خودم يك كلبه مي سازم"
** يه روز تركه اكس مي خوره مبحث رياضي حل مي كنه
** به يكي ميگن با بنزين جمله بسازميگه خوش بحال شما كه سوار بنزين
** آموزگا ر : چهار حيوان پستاندا ر را نام ببر . شاگرد : سه ميمون و يك پلنگ .
** از تركه مي پرسن چه نوني دوست داري ؟مي گه لواش ..سنگك..تافتونو.... مپرسن پس بربري چي..؟ مي گه پس فكر مي كني ما اينارو با چي مي خوريم......؟
** يك روز ترك به پسرش ميگه تو صاحب يك برادر شدي پسره ميدوه بره باباش ازش ميپرسه كجاميري ميگه ميرم به مامانم بگم
** يه ترکه اين قدر به دوست دخترش نامه مي ده كه آخرش دختره با پستچي ازدواج مي كنه.

** بدليل بالا رفتن قيمت سكه خانم ها به فكر اجرا گذاشتن مهريه هستند . آقايان عزيزآيا به اين فكركرده ايد كه ديه ارزانتر از مهريه است.
** به تركه ميگن:درباره بنزين يه جمله بگو .....ميگه:آهاي بي وفا ديكه دوستم نداري
** به يكي ميگن اذون(اذان) بگو. ............ ......... ......... ميگه از يه نگاه شرع شد!!!
** تركه ميخواد زير دريايي امريكايي هارا غرغ كنه ميره در ميزنه فرار ميكنه
** تركه با کت و زير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد!
** تو اردبيل به مناسبت ميلاد امام علي به همه ي اونهايي كه اسمشون ميلاد بود جايزه دادن!
** ترکه تو خيابون به يه نفر ميگه: ببخشيد، من شما رو تو دوبي نديدم؟ يارو ميگه: نه، من تا حالا دوبي نرفتم. ترکه: خوب من هم نرفتم، حتما دو نفر ديگه بودن
** 1386 ليتر بنزين مهريه ات مي كنم اگر قبول كني .
** به تركه مي گن U.S.A مخفف چيه؟ مي گه: يوم الله سيزده آبان !!!
** به غضنفر ميگن :ميدوني به نفت ميگن طلاي سياه؟ تركه فرداش يه 20 ليتري ميندازه گردنش!
** دوستت ندارم به اندازه اقيانوس چون يه روز تموم ميشه,دوستت ندارم به اندازه خورشيد چون يه روز غروب ميكنه,دوستت دارم به اندازه روت كه خيلي زياده.برو بالاي پشت بوم صورتت رو بگيرسمت باد واستا يه بوس فرستادم بگيرش
** يك عرب ميره جهنم دمپايشو پرت ميكنه توي بهشت به خدا ميگه برم دمپايمو بيارمتركه جورابه تنگ ميشه پاشنشو ميخابونه
** دوست دختر تركه بهش ميگه من ايدزيم تركه ميگه اه منم تبريزيم
** (يه تركه سفره ي دلشو براي دوستش باز مي كنه توش پر از نون بربري بوده)
** يه روز از تركه مي پرسند : اون چيه كه زرده كجه موزه ؟؟ جواب مي ده : جوجه
** به تركه ميگن بنز بهتره ياپژو ..... ميگه ياپژو
** ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني...
** از تركه مي پرسن خواص نوشابه چيه؟ مي گه آب و گاز داره ولي برق و تلفن نداره
** تركه يه مگس ميگيره, بهش ميگه بپر..مگسه ميپره. مگس رو ميگره يه بالشو ميكنه, بش ميگه بپر..مگس به زور ميپره. باز مگس رو ميگيره اون يكي بالشم ميكنه, بش ميگه حالا بپر..مگسه نيمپره. بعد تركه ميگه حالا ما نتيجه ميگيريم كه وقتي بالهاي مگس رو بكنيم . مگس كر ميشه !!!
** يه اصفهاني كارت اينترنتش تمام مي شه مي زارش توي اب جوش
** اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم.
** زندگی برگ بودن درمسیرباد نیست امتحان ریشه هاست ریشه هم هرگزاسیرباد نیست زندگی چون پیچکی ست که انتهایش میرسد پیش خدا.
** مانند پرنده باش که روی شاخه ی سست وصاف لحظه ای مینشیندوآواز می خواند واحساس میکند که شاخه میلرزد ولی به آواز خواندنش ادامه میدهد. زیرا مطمئن است که بال وپرپروازدارد.
** یاروماه رمضون ميره خونه دوستش مي خوابه دوستش بهش ميگه سحر صدات کنم؟
ترکه مي گه نه همون غضنفر صدام کني بهتره
** ميخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم.
** به يارو ميگن از اينکه همسرت را عزيزم خطاب ميکني چه احساسي داري ؟؟ ...ميگه احساس گناه !!!!!!!!! ميگن چرا ؟ ميگه آخه اسمش يادم نيست.
** زن از شوهرش مي پرسه: عزيزم! تو زن خوشگل دوست داري يا زن با شعور؟ شوهرش مي گه: هيچ کدوم عزيزم! من تو رو دوست دارم !!!!
** لطفا اول به آتش نشاني زنگ بزن و بعدشم خودتو به پليس معرفي کن  آخه دلمو بد جوري سوزوندي .
** خواص گوسفند :1-بو مي دهد 2-سبزي مي خورد 3- گاهي مي خوابد 4 -پرواز نمي کند
5-اس ام اس های سر کاري را با دقت مي خواند
**  به یارو ميگن با بقيه جمله بساز ميگه ما ديشب پيتزا داشتيم ميگن كو بقيش ؟ميگه: تو يخچال؟
** تنها يادگاري (( ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ ¥ )) اين آخرين چيزيه که از تو برام مونده، جاي پاهات رو ديوار اطاقم،.. يادت به خير، عجب مارمولکي بودي
** طرز تهيه زن:براي تهيه اين عنصركافي است.مقداري اكسيد اسكناس و نيترات پژو 206را در يك سولفات ويلا  مخلوط كرده و دو كاخ طلاي 18عيار براي مهريه و كمي كلريدالماس به عنوان شير بها اضافه كرد
** دیشب مهستی رفته به خواب شماعی زاده شماعی زاده ازش پرسیده پل صراط چه جوریه؟راحت میشه رد شد؟؟ مهستی گفته: نـــــــــــــــــــــــــــه..حسن..خیلی خطرناکه حسن
** یارو داشته کيسه هاي سنگين سيمانُ رو کولش حمل مي کرده. يکي ازش مي پرزه جرا از فرغون استفاده نمي کني؟ ترکه جواب مي ده والا از فرغون هم استفاده کردم ولي چرخاش پشتمُ زخم مي کنه.
** به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است ..به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است.
** دخترا خيلي موجودات عجيبي هستن : ........اگه بهشون محل نذاري ميگن سردي.... اگه بذاري مرد نيستي ،
**  اگه به حرفش گوش كني زن ذليلي.............. اگه گوش نكني خود خواهي ،
اگه بوسش نكني خائني ..............اگه بوسش كني ميگن داري سوء استفاده ميكني ،
اگه به يه دختر ديگه نگاه كني چشم چروني ........ولي اگه اون به پسر نگاه كنه قصدي نداره ،
اگه تو دير كني بد قولي....... ولي اگه اون دير كنه بهت ميگه زنها رونمي شناسي اينجوري شيرين تر ميشن
** منتظر باش اما معطل نشو.تحمل کن اما توقف نکن.قاطع باش اما لجباز نباش.صریح باش اما گستاخ نباش.بگو اره اما نگو حتما.بگو نه اما نگو ابدا.
**  بهترین مترجم کسیست که سکوت را ترجمه کند
** يادته يه روز بهم گفتي : هر وقت خواستي گريه کني برو زير بارون که نکنه نامردي اشکاتو ببينه و بهت بخنده ... گفتم : اگه بارون نبود چي ؟ گفتي : اگه چشماي قشنگ تو بباره آسمونم گريش مي گيره ... گفتم : يه خواهش دارم . وقتي آسمون چشمام خواست بباره تنهام نزار . گفتي : به چشم ... حالا امروز من دارم گريه مي کنم اما آسمون نمي باره ... تو هم اون دور دورا ايستادي
** اگه دیدی کسی محکم بهت لگد زد ناراحت نشو چون خیلی توپی
** ميدوني بدترين معلم كيه/ زندگي چون اول امتحان ميگيره بعد درس ميده
** دغدغه هاي يه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي
** من براي سالها مي نويسم سالها بعد که چشمان تو عاشق مي شوند افسوس که قصه مادربزرگ درست بود هميشه يکي بود و يکي نبود.
** اگر منو تو دو برگ بوديم... هنگام خزان ... زودتر از تو ميشكستم و مي افتادم... تا زماني كه تو مي ا فتي... در آ غوشت گيرم
** كانن سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد .
**امروز چندتا نفس کشیدی 10تا ... 100تا ... 1000تا ... به اندازه همه نفس هايي که تا امروز کشيدی واسم عزيزی
** تمام گلهای خوشبوی دنیارو هم به پات بریزم بازم کمه چون پاهات خیلی بو میده
** نشاني از تو ندارم اما نشاني ام را براي تو مي نويسم: درعصرهاي انتظار،به حوالي بي کسي قدم بگذار! خيابان غربت را پيدا کن و وارد کوچه پس کوچه هاي تنهايي شو! کلبه ي غريبي ام را پيدامي کنی.
** ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.
**وفای بی وفایان کرده پیرم ، برم یار وفاداری بگیرم ، اگر یار وفاداری نگیرم ، سر قبر وفاداران بمیرم.
** جاده عشق تا اطلاع ثانوي ليز و لغزنده مي باشد از عاشقاني كه قصد سفر در اين جاده را دارند خود را به زنجير محبت و صميميت مجهز كنند. ‹‹ پليس راه عاشقان ››
** يه روز يه خره داشته به اسبه با حسرت نگاه مي كرده ميگن چرا با حسرت نگاه ميكني ميگه كاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم
** تو+عشق=زندگی زندگی+تو=ارامش من-تو=دیوونگی عشق+دیوونگی=تو زندگی-تو=مرگ
** به هم می رسیم 3 نفر میشیم . من و تو و شادی . از هم دور میشیم 4 نفر میشیم . تو و تنهایی ، من و خاطره .
** فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
** شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد. - روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.
** به جورج بوش ميگن چطوري دستشويي ميكني؟ ميگه به سبك گروه آريان....اينطوري: دونه دونه دونه
** از جورج بوش مي پرسن چرا با ماشينت رفتي تو چمنا ميگه آخه پليسه گفت بزن چنار منم زدم چنار
** پدر جورج بوش معلم: پسرم اسم پدرت چيست؟ پسر : اقا اجازه كدام پدرم....؟
** يه روز به جورج بوش و بلرو رایس ميگن فرض كنين تو يه ماهيتابه دارين سرخ ميشين چيكار ميكنين. بلرو رایس بالا پايين ميپرن وسرخ ميشن. اما جورج بوش سر جاش ميخ كوب شده بود ميگن تو چرا نميپري.ميگه چون به ماهيتابه چسبيدم
** شخصي به اقاي محمد البرادعي رئيس اژانس انرژي هسته اي ميگويند تو واقعا دكتر هستي _ او با افتخار مي گويد بله من دكتر هستم. ان شخص مي گويد خوب بدبخت پس چرا تو اژانس كار ميكني.
** يك روزبه رایس ميگن شما مدنا هستيد ميگه مرسي چشماتون قشنگ ميبينه
** جورج بوش داشته از تو جزيره آدم‌خورا رد ميشده،‌ يهو ميبينه آدم خورا محاصرش كردن. بيچاره جفت مي‌كنه با حال زار ميگه: اي خدا بدبخت شدم!‌ يهو يك صدايي از آسمون مياد: نترس بندة من، بدبخت نشدي! اون سنگ رو از جلوي پات بردار بكوب به سر رئيس قبيله. بوش خوشحال ميشه،‌ سنگ رو ميكوبه تو كلة ‌رئيس قبيله. رئيسِ قبيله جابه‌جا ميميره، باقي افراد قبيله شاكي ميشن، نيزه به دست، شروع مي‌كنن دويدن طرف جورج بوش! يهو يك صدايي از آسمون مياد: خوب بنده من، حالا ديگه بدبخت شدي!
** جورج بوش زنگ ميزنه خونه رایس، باباي رایس گوشي رو ور ميداره. ت جورج بوش ميگه: ببخشيد رایس خونست؟!‌ باباهه هم شاكي ميشه فحش خوار مادر رو ميكشه به جورج بوش! چند روز بعد رایس بوش رو تو خيابون ميبينه،‌ ميگه: ‌بابا چرا ضايع بازي در مياري؟! وقتي بابام ور ميداره، ‌‌‌يه چيزِ بي‌ربط سر هم كن بگو. جورج بوش هم ميگه ‌باشه . دفعه بعد كه زنگ ميزنه، باز باباهه گوشي رو ور ميداره.‌ جورج بوش هول ميشه، ميگه: ببخشيد اونجا نیویورک؟! يارو ميگه: آره چي كار داشتي؟! ميگه: ببخشيد، خانم رایس هستن؟!
** يه دانمارکی يه تيكه يخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خيلي متفكرانه بهش نگاه مي‌كرده. رفيقش ازش ميپرسه: چی نگاه ميكني؟ طرف ميگه: ازش آب ميچيكه ولي معلوم نيست كجاش سوراخه!
** جورج بوش ميفته تو جوب،‌ سند ميگذاره مياد بيرون!
** تو يكي از دهات دانمارک ملت براي بار اول كيوي ميبينن، ميرن از بزرگ ده ميپرسن اين چيه؟ دانمارکی يكم ميره تو نخ
كيويه، بعد ميگه: كه تخم مرغه ! ولي من نمي‌فهمم چرا موكتش كردن؟!
** زنِ بوش آپانديسش رو عمل كرده بوده، بعد از عمل جورج بوش مياد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نيومده بوده و داشته زير لب هزيون مي‌گفته احمق...بي‌شعور...عوضي! يك دكتري داشته از اتاق رد ميشده، ميگه: خوب به سلامتي مثل اينكه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف ميزنه
** ميدوني سردره مطب جراحي پلاستيك چي نوشته؟؟؟؟؟؟...... نوشته لولو تهويل ميگيريم هلو تحويل ميدهيم.
**  اگه بنزين كوپني شده زياد ناراحت نيستم چون از اين به بعد قدر تو را بيشتر ميدونم و حد اقل براي رفتن به مزرعه سوار تو ميشم الاغ جونم
** نگاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير......و مي داني که کوير بدون باران زنده است..............پس برو بمير
** مرد احساس را خلق کرد و زن عشق را...مرد زندگی را کشف کرد و زن خوبی را....مرد پول را کشف کرد و زن خرید را
از آن موقع مرد چیزهای زیادی را کشف کرده ولی زن هنوز در حال خرید است
** این اس ام اسو با احساس بخون...! آتش زدی بر خرمنم.... وای خرمنموای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم.. وای خرمنم..
وای خرمنم.. وای خرمنم.... وای خرمنم.......وای خرمنم...........خوب بسه دیگه میدونم حیوونی
** الان مدتيه گير كردم بين اين دو ضرب المثل، دارم هنگ ميكنم: بالاخره «جواب ابلهان خاموشي است» يا «سكوت علامت رضاست»؟؟؟
** هميشه فکر کن تو يه دنياي شيشه اي زندگي ميکني. پس سعي کن به طرفه کسي سنگ پرتاب نکني چون اولين چيزي که ميشکنه دنياي خودته
** برو پايين سر کاري نيست
l-l
l-l
l-l
l-l
l-l
l-lحالا ميخواي نردبونو بردارم اين پايين بموني؟
** -+-+-+-+ بشين جمع و منها کن ببين اين چندمين باره که اين موقع شب با اسي ام اس هام از خواب مپري؟؟!!!!!!
** من يه ليوان چاي داغ رو به تو ترجيح مي دم . چون چاي فقط زبونم رو مي سوزونه . ولي تو دلمو
** لره باباش ميميره، ميره خاکش کنه، جو ميگيردش، فيتيله پيچش هم ميکنه
** ترکه ميره حموم ليفشو گم ميکنه اينورو ميگرده ميبينه نيست اونورو ميگرده ميبينه هست!!!
** اندازه همه گوسفنداي دنيا دوستت دارم از طرف چوپان دروغگو
** بلوتوث قلبت رو روشن كن مي خوام تمام وجود مو برات سند كنم ...........هاهاها .............ويروس داشت الان مي ميرم
** يك تركه ميره به يك مغازه و با لهجه تركي ميگه: ببخشيد آقا پنير داري؟ صاحب مغازه ميگه شما ترك هستيد.تركه: ازكجا فهمدي.ص م:ازلهجه شما . تركه ناراحت ميشه ميره تهران ولهجه تهراني يادميگيره وبعد از چند سال ميره همان مغازه ميكه پنير داري ؟ص م:شماترك هستيد. تركه:ازكجا فهميدي . ص م:از آنجايي كه اين مغازه سه سال است نجاريه.
** يه خره عكس خودشوتو آب مي بينه ميگه چقدرشبيه اوني ام كه داره اين متن رو ميخونه
** يارو باباش اتيش ميگيره جو مي گيردش از روش مي پره
** كمك خلبان :خلبان نگاه كن ادمها از اين بالا مثل مورچه ديده مي شن .خلبان :عزيزم چيزي كه تو مي بيني همان مورچه است ما هنوز پرواز نكرديم.
** قدرت ديد خانومها :يه تار مو را روي كت شوهرشون مي بينند اما چراغ تير برق كوچه شون را هنگام رانندگي نمي بينند
** يارو سوار تاكسي ميشه در را نمي بنده يارو مي گه اقا چرا در را نمي بندي ميگه خيلي زرنگي مي خواي دربست حساب كني
** از يه الاغ مي پرسن چرا خر شدي الاغه سر تكان داد و با ناراحتي گفت :امان از دوست ناباب.
** به سياه پوسته ميگن شامپو بدنت چيه،ميگه:مشكين تاژ
** يه روز3تا لرن دارن غذاميخورن يكي شون ميتركه اون2تا ميگن خوش به حالش سير شد
** تو گاوي‘الاغي‘خري‘نداري بفروشي
** به يه تركه ميگن با جوراب جمله بساز ميگه من وقتي تشنه ميشم بد جوراب مي خورم
** به تركه ميگن تا حالا كسي بهت گفته آقا ميگه والا يه روز رفته بودم توالت يه نفر اومد در زد گفت ان آقا بيا بيرون ديگه...
** به ترکه ميگن اگه سردت باشه جه كار مي كني ميگه نزديك بخاري مينشينم ميگن اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني ميگه به بخاري مي چسبم ميگن اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار ميكني ميگه معلومه ديگه بخاري رو روشن ميكنم
** از لره میپرسن ۱۲ فروردین چه روزیه؟؟؟ میگه روزی که میریم جا می گیریم برای ۱۳به در!!!
** میدونی ترکا تو تظاهراتشون چی شعار میدن؟ میگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!
** به تركه ميگن با سوئيس جمله بساز ميگه من ديگه جمله نمي سازم شما مي خواين از من سوئي ستفاده كنين
** زندگي سه چيز به من اموخت ............كه هيچكدوم به تو ربطي نداره!
** خانم ها مثل فلز ياب هستند هر وقت كه از جلوي مغازه ي طلا فروشي مي گذرن واكنش نشون مي دن
** برخي خانم ها مثل چي هستند ؟ ..............خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند : از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.
خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
خانم ها مثل موبايل هستند : هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.
** تو همون تك درخت عشقي كه ......................هر روز خرم رو به او ن مي بندم.
** تركه داشته دسته 10۰۰۰توماني ميشمورده 250 تومان كم مياره
** عزيزم وقتي تو در كنارمي احساس ميكنم كه. ..گلوم گرفته..همش عرق سرد رو پيشونيمه..دستو پام ميلرزه..زبونم ميگيره.....
ببين..فكر ميكنم به تو حساسيت دارم..بايد برم دكتر.
** رشتيه كتك ميخوره ميگه :بزار پسر بزرگم بياد، حسابتونو ميرسه شما حريف كردا نمي شين!!!
** عزيزم!هر کسی غير من بهت ميگه« دوست دارم»باور نکن!آخه رويا تو تنها کسی هستی که می پرستم.مريم من واقعاً واست ميميرم.ميدونی چيه زهرا؟اصلاًزندگيم بدون تو فايده نداره! خدا شاهده سيمين شبها از عشقت خواب ندارم.مامانم ميگه فکر ناهيد ديوونه ات کرده!هرچه بهش ميگم من غير از سپيده کسی رو نمی خوام باورش نميشه!تو بگو عاطفه جونم!بايد چکار کنم؟
** به تركه ميگن با توله سگ جمله بساز .....ميگه طول سگ ضربدر عرض سگ برابر با مساحت سگ
** تركه در روزنامه اگهي كاري رو پيدا ميكنه كه نوشته"به افرادي كه تسلط كامل به زبان انگليسي دارند با حقوق بالا نيازمنديم"
فوري لباس ميپوشه بهد از چند ساعت گشتن بلاخره ادرس رو پيدا ميكنه.ازش ميپرسن خوب شما انگليسي تا چه حد بلديد..ميگه يه كلمه هم بلد نيستم..يارو ميگه پس واه چي اومدي مساحبه اين كار..ميگه ميخواستم بگم رو من حساب نكنيد
** اگه رفتي توالت يواش بگوز,ميدوني چرا؟چون جنس ايراني خرابه زود پاره ميشه

مجموعه قطعات عاشقانه 8

مجموعه قطعات عاشقانه

عشق مانند يك ساعت شني است كه هرچه

در مغز است به درون قلب مي ريزد

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

چشمانت را براي زندگي مي خواهم اسمت را براي دلخوشي مي خوانم دلت را براي عاشقي مي خواهم صدايت را براي شادابي مي شنوم دستت را براي نوازش و پايت را براي همراهي مي خواهم عطرت را براي مستي مي بويم خيالت را براي پرواز مي خواهم

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

كلبه ام پنجره اي رو به دريا دارد خوب من منظرو خوب تماشا دارد ساختم آئينه اي به بلنداي خيال تا خودت را به تماشاي خودت وا دارم

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

ه همه لبخند بزن اما با1 نفر بخند همه را دوست داشته باش اما به 1 نفر عشق بورز تو قلب همه باش اما قلبت مال 1 نفر باشه

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

دما مثل كتابن از روي بعضي ها بايد مشق نوشت ... از روي بعضي ها بايد جريمه نوشت ... بعضي ها رو بايد چندبار خوند تا معنيشونو بفهميم ... و بعضي ها رو بايد نخونده دور انداخت پس از رو من مشق بنويس

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

ترها را بايد بست زير باران بياد رفت فکر را خاطره را زير باران بايد برد با همه ي مردم شهر زير باران بايد رفت دوست را زير باران بايد ديد عشق را زير باران بايد جست زير باران بايد با زن خوابيد زير باران بايد بازي کرد زير باران بايد چيز نوشت حرف زد نيلوفر کاشت زندگي تر شدن پي در پي زندگي آب تني کردن در حوضچه ي ((اکنون)) است رخت ها را بکنيم آب در يک قدمي است روشني را بچشيم

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

گر از پايان گرفتن غم هايت نااميد شده اي به خاطر بياور که زيباترين صبحي که تا به حال تجربه کرده اي مديون صبرت در برابر سياهترين شبي هستي که هيچ دليلي براي تمام شدن نمي ديد

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

نازم به ناز آن کس که ننازد به ناز خويش ، ما را به ناز فروشان نياز نيست تا خدا بنده نواز است به بنده چه نياز است

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

گر خواستي يه کسي ، عاشق هم نفسي ، عمرشو حيرونت کنه ، جونشو قربونت کنه ، جون مادرت رو ما يکي حساب نکن

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

بعد از مرگم تکه يخي به شکل صليب بر روي سنگ قبرم بگذاريد تا با اولين طلوع خورشيد اب شودوبه جاي يار برايم گريه کند

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

كسي با سكوتش مرا تا بيابان بي انتهاي جنون برد كسي با نگاهش مرا تا درندشت درياي خون برد ××× مرا بازگردان! مرا اي به پايان رسانيده آغاز گردان

-+-+-+-+-+-+ -+-+-+-

باد که مياد آروم آروم قاصدک هارو مياره دلم ميگه خدا کنه باز خبر از تو بياره چشام همش تا به سحر به ياد تو خواب نداره خاطره ها جون مي گيره باز تو رو يادم مياره ي

یك داستان كوتاه

ديروز داشت نقش بچه اي رو بازي مي کرد که پدر و مادرشو به زور با دستاي کوچيکش از هم جدا مي کنه تا با هم کتک کاري نکنن .
امروز نقش بچه اي رو بازي کرد که به عنوان شاهد بايد پشت تريبون دادگاه بايسته و در مورد عزيز ترين کساش شهادت بده .
فردا هم بازي داره و به احتمال زياد نقش بچه ي طلاق رو بازي مي کنه .
و عجب کارگردان ظالمي داره اين فيلم ، با اين همه نقشاي سخت سخت

يك شعر

دريا و مرد

تنها و روی ساحل
مردی به راه می گذرد
نزدیک پای او
دریا همه صدا
شب ‚ گیج درتلاطم امواج
باد هراس پیکر
رو میکند به ساحل و درچشم های مرد
نقش خطر را پر رنگ میکند
انگار
هی می زند که : مرد! کجا میروی کجا ؟
و مرد می رود به ره خویش
و باد سرگردان
هی می زند دوباره : کجا می روی؟
و مرد می رود و باد همچنان
امواج ‚ بی امان
از راه می رسند
لبریز از غرور تهاجم
موجی پر از نهیب
ره می کشد به ساحل و می بلعد
یک سایه را که برده شب از پیکرش شکیب
دریا همه صدا
شب گیج در تلاطم امواج
باد هراس پیکر
رو میکند به ساحل و .....

سهراب سپهري

پنجاه مزیت مرد بودن!!

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست
2- در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید
3- میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید
5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه
7- در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید
8- هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید!
9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میآد
1.- فقط شما میتونید برید استادیوم
11-خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید
13-میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید
14-موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15-از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمیشید
16-هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره
17-فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید
18-فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید
19-میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید
20-به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21-تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
251- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید
37-نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید
38-نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
39-اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره
40-فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست
41-بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید
42-با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند
43-فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید
44-با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد
45-میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید
46-روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه)
47-داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد
48-فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید
49-بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
50-و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود
پنجاه

اس ام اس جدید

************ *
يک حقيقت زندگي: هر چقدر به ديگران کمک کني چند برابر ش از جايي که فکرشو نمکني بهت کمک ميشه ميگي نه؟ شماره حساب منو يادداشت کن..........
************ **

اگر مي خواهيد زندگي جديدي داشته باشيد با ما تماس بگيريد.. (سازمان بازيافت زباله)
************ **

من سر راه تو دامي از عشق پهن کردم ولي تو به سرعت از کنار آن رد شدي و گفتي ميگ ميگ.. . .
************ **

مي دوني چرا من هيچوقت صدقه نمي دم؟؟؟ چون نمي خوام تو از من دور بشي.. آخه ميگن صدقه بلا رو از آدم دور مي کنه
************ **

اميدوارم امشب که مي خوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا رو تو خواب ببيني، ولي سعي کن بهش عادت نکني. آخه من هر شب نمي تونم بيام تو خوابت!
************ **ن

گاهت همچون باران است و قلبم همچون کوير و مي داني که کوير بدون باران زنده است. پس برو بمير
************ **

زماني كه انسانها به درختان مي رسند و با بي رحمي آن را قطع مي کنند و آن درختان به درون رودخانه ي جاري و روان مي افتد عجب شلپي ميكنه ها!!
************ **

نمکيه به دختره شماره ميده. دختره ميگه از کي تا حالا؟ نمکيه ميگه از وقتي ايرانسل اومده
************ *
ترکه ميره دزدي، صاحب‌خونه پا ميشه ميگه کيه اون جا؟ ترکه ميگه: هيشکي، گربه‌ست، بعععععع
************ **

نفرين ترکي:ارزو دارم خدا کنه ان شا الله به حق پنج تن الهي امين
************ **

اگر به نيت 124000 پيغمبر ، 124000 اس ام اس بفرستيد ، آخر ماه خبر خوشي از جانب مخابرات دريافت مي کنيد
************ **

دوست دارم يه سنگ بردارم و روي اون بنويسم: دلم برات تنگ شده و اونو محکم بکوبونم توي سرت تا بفهمي که فراموش کردن من چقدر سخت و دردناک
************ **

خوردن شيريني خيلي راحته، خواندن داستان شيرين خيلي راحته، اما پيدا کردن دوست شيرين خيلي سخته! خداي من، تو چطوري منو پيدا كردي؟
************ **

اگه ده تا گل گرفتي دستت و رفتي جلوي اينه 11 تا گل قشنگ ديدي اصلا تعجب نکن اين نشون ميده هم کوري هم خنگي و هم دچار توهم شدي
************ **

حيف كه فقط تو يكيو دارم اگر از تو يه عالمه داشتم... الان گاوداري داشتم!
************ **

اگه فرهاد شيرين رو يادش بره. اگه مجنون ليلي رو يادش بره. اگه پرنده پروازو يادش بره من هيچ وقت پول قبض تلفن هايي که دادم برات اس ام اس ميدم رو يادم نمي ره
************ **

زندگي مثل بازي شطرنجه... البته توخيلي بچه اي، برو همون منچتو بازي كن!
************ **

زندگي بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجايي؟ آبروم داره مي ره!
************ **

مخصوص نيمه شب: عروسک قشنگ من قرمز پوشيده / تو رختخواب مخمل آبيش خوابيده عروسک من چشماتو وا کن / اس ام اس تو حالا نگاه کن عروسکم اوسگول شدي برو لالا کن!
************ **

09351234567 اين شماره پينوکيو است، بهش زنگ بزن ببين چه طوري آدم شده، شايد تو هم آدم شدي!
************ **

#####0>==<##### فکر کردي الان مي گم اين منم که از دوري تو روي ريل قطار خوابيدم؟ اگه گوشيتو 90 درجه به سمت چپ بچرخوني مي بيني که دارم از نردبان ترقي بالا مي رم.
************ **

از يه کچل مي پرسن اسم شامپوت چيه؟ مي گه من از شيشه پاک کن استفاده مي کنم!
************ **

از بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک!
************ **

معلم: بگو ببينم... اگه توي خيابون يه نفر يه خري رو گرفته و مي زنه، و من برم جلو و از اين کارش ممانعت کنم، به اين کار چي مي گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادري!
************ **

ترکه ميره توالت، زنش زنگ مي زنه ميگه كجايي؟ حيف نون ميگه خونه بابات! زنش ميگه همون جا يه چيزي بخور بيا من چيزي درست نكردم!
************ **

از ترکه مي پرسن دانشگاه مي ري؟ ميگه: اگه بار بخوره همه جا مي ريم... دانشگاه، انقلاب، ميدون آزادي...
************ **

مباني کامپيوتر: آن بخش از يک سيستم را که مي‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط مي‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار مي‌گويند!
************ **

اخيرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پرايد ) ( خرد ) کنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد
************ **

اولين دوره المپيک لرها، موسوم به "لرمپيک" با رشته هاي زير آغاز شد: - شناي با مانع، - کشتي پروانه، - پرش روي نيزه، - شيــــــــــرجه روي چمن، اسب سواري با سگ
************ **

ترکه يه چک سفيد امضا پيدا ميکنه جلو مبلغش مينويسه" خدا تومن" ميبره ميده به بانک. بعد ميبينن ترکه داره کيسه کيسه پول از بانک ميبره بيرون ميرن ببينن چه جوريه که بهش پول دادن ميبينن رئيس بانکه لر بوده
************ **

رشتيه با خانمش دعواش ميشه, قهر مي کنه دست بچه هاش رو مي گيره که بره ,خانمش ميگه با من دعوا داري بچه هاي مردم رو کجا مي بري
************ **

نظريهء يک جامعه شناس ترک :آدما 3 دسته هستند : دسته اول ، دسته دوم ، و از همه مهمتر دسته سوم
************ **

وصيت نامه ي غضنفر رو باز ميكنن ميبينن نوشته همه نماز هامو خوندم فقط برام 20 سال وضو بگيريد .
************ **
به غضنفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
************ **

سلام عزيزم؛شنيدم پنج شنبه آينده جشن نامزديته تبريک ميگم ؛ واقعا خوشحال شدم . . . ستاد مبارزه با افسردگي دختران دم بخت
************ **

قزوينيه کنار زمين فوتبال دراز کشيده بهش ميگن تو بازيکني ميگه نه برانکاردم
************ **

صبح كيفم رو زدند، بدبخت شدم، توش همه زندگيم بود ... شناسنامه، پاسپورت، كارت ملي، دو و نيم ميليون پول، پانصد تا سكه تمام بهار آزادي، يه شاخه نبات، يك دست آينه و شمعدان ... وكيلم؟
************ **

ميدوني حريص ترين جانور چيه؟ مگسه - و قانع ترين كدومه؟ عنكبوته - و جالبه كه بدوني حريص ترين موجود هميشه خوراك قانع ترين ميشه
************ **

3 مشخصه موبايل نديده ها: 1- وقتي موبايلشون زنگ مي خوره خنده شون مي گيره 2- وقتي بهشون زنگ مي زنن دير جواب مي دن 3- وقتي براشون SMS سرکاري مياد تا آخرش مي خونن!
************ **

در باغ دلم گرد جنون مي ريزي / سرسبزترين گياه اين جاليزي از ساقه تو به آسمان خواهم رفت / اي دوست! تو لوبياي سحرآميزي!
************ **

به ملانصرالدين ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادت
************ **

يك سال، يك ماه از محرم گذشته بوده ولي هنوز تو شهر صداي سينه‌زني ميومده. مردم ميرن پي ماجرا، ميبينن دسته تركها تو كوچه بن بست گير كرد
************ **

عاشق باروني ولي وقتي بارون مياد چتر رو سرت مي گيري ميگي عاشق برفي ولي از يه گوله برف مي ترسي ميگي عاشق پرنده اي ولي اونو تو قفس زندوني مي کني انتظار داري نترسم وقتي ميگي عاشقتم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
************ **

وقتي با انگشت به طرف کسي اشاره مي کني تا مسخره اش بکني بدون سه تا از انگشت هات به طرف خودت
************ **
دختري هستم 20 ساله خوشگل . خوشتيپ باکلاس تحصيل کرده پولدار قصد ازدواج با کسي رو ندارم اينهارو گفتم که دلتون بسوزه

اس ام اس سرکاری

باسلام وعرض شب بخيربه شمادوست عزيزلطفأنكران نباشيدوبايك لبخندبه ادامه خواب خود بپردازيد...روابط عمومي سازمان بهم ريختن اعصاب و روان.
************ **

اميدوارم امشب كه مى خوابي قشنگترين و بهترين آدم دنيا روتوخواب ببيني ولي سعي كن بهش عادت نكني ؛آخه من هرشب نمى تونم بيام توخوابت
************ **
تو باغ دلم: . . . . تو تنهايي . . . . تنهاي تنها . . . . پس سعي كن درست به گل ها آب بدي تنها آفتابه موجود!
************ **

نيش دوست از نيش عقرب بدتر است پس بزن عقرب كه دردت كمتر است
************ **

روي چشم هاي من جا داري: . . . . . . عينك ته استكاني
************ **

اون چيه اولش منم دومش تويي آخرش زبون داره؟ . . . . . . . گل گاو زبون!!!!!!!!
************ **

سلام . . . . . . . . چيه حالا دنبالم راه او فتادي؟نميشه بهت يه سلام كرد!
************ **

طبق آخرين مصوبه دادگستري خل بودن جرم نيست آزادانه به كارت برس
************ **

ترا از گل نه از گل آفريدند ز عطر ياس و سنبل آفريدند نميدانم ترا با اين همه حسن چرا اين گونه منگل آفريدند؟
************ **

يكشب تو را از مستي تشبيه به ماه كردم لامپ صد هم نبودي من اشتباه كردم
************ **

اگه ميخواي دوست داشته باشم نقطه ها رو دنبال كن..... . . . . . . . . . ديدي كمبود محبت داري!!!!!!!!!!!
************ **دووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووست دارم. جمله رو بي خيال٬نفسو داشتي؟
************ **
چمدانم را گوشه اتاق مي گذارم تو را گوشه ي قلبم اشك را گوشه ي چشمم اميد را در گاوصندوق گذاشته ام مراقبش باش! دلم روي گاز است... بوي سوختني مي ايد هود را روشن كن!!!
************ **
وقتي صدام مي کني،آرزو مي کنم اي کاش کر بودم،تو که لال نمي شي!
************ **
طوجه،طوجه:عاموظش علفباي ضبان فارصي سد در ثد تزميني،جلصه عول رايگان.
************ **

کاندوم +18

یه روز یه پسر جوان میره توی داروخانه و به فروشنده میگه که:"یه کاندوم می‌خواستم، راستش رو بخوای دارم با دوست دخترم واسه شام میرمبیرون، شاید یه موقعیتی پیش بیاد که بتونم یه کم باهاش حال کنم!"فروشنده کاندوم رو بهش میده و پسره میره بیرون اما هنوز از در داروخانهبیرون نرفته که برمیگرده و دوباره میگه:"اگه میشه یه کاندوم دیگه هم بهم بدید، آخه خواهر دوست دخترم هم خیلی نازو خوشگله،همیشه وقتی که منو می‌بینه پاهاشو به طرز شهوت انگیزی باز می‌کنه، فکرکنم اگه خوش شانس باشم بتونم با اون هم یک حالی کنم!"فروشنده کاندوم دوم رو بهش میده و پسره میره اما دوباره از در داروخانه بیرون نرفته که برمیگرده و میگه: "یه دونه کاندوم دیگه هم به من بدید،آخه مامان دوست دخترم هم خیلی ناز و دل رباست و همیشه وقتی منو می‌بینه نگام میکنه و نخ میده،فکر کنم از من میخواد که یک کارایی بکنم!"

موقع شام پسره سر میز نشسته در حالی که دوست دخترش سمت چپش هست، خواهردوست دخترش سمت راستش و مادر دوست دخترش روبروش نشسته! در همین حال پدردختره هم میاد سر میز شام و ناگهان پسره سرش رو میاره پایین و شروعمی‌کنه به دعا کردن:"خداوندا...به این سفره برکت بده و به خاطر همه چیزهایی که به ما دادی ممنونیم!"چند دقیقه بعد پسره هم چنان داره دعا می‌کنه: "خدایا به خاطر لطف و محبتت س‍پاسگذاریم!"ده دقیقه میگذره و پسره همچنان سرش پایینه و داره به دعا کردن ادامه میده.دوست دخترش متعجب‌تر از بقیه ازش میپرسه که: "من نمی‌دونستم که تو اینهمه مذهبی هستی!"پسره جواب میده: "من هم نمی‌دونستم که پدرت توی داروخانه کار می‌کنه!!!!!!!!!

اس ام اس زن و شوهری

لطیفه مخصوص زن و شوهر ها !!!
يك مرد بابت يك كالاي 1 دلاري كه نياز دارد 2 دلار مي پردازد
يك زن بابت يك كالاي 2 دلاري كه نياز ندارد 1 دلار مي پردازد
**********************************************
تنها انتقامي كه مي تواني از كسي كه زنتان را از چنگ شما در آورده است بگيري آن است كه وي را وادار كني او را نگاه دارد.
**********************************************
راز زندگي مشترك طولاني:
هر هفته به يك رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.
البته جدا از هم.
**********************************************
چون دو سال است ازدواج كردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.
**********************************************
من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول كرد و رفت، و دومي اين كار را نكرد.
**********************************************
اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني كه اشتباه كردي اعتراف كرده و در غير اين صورت ساكت باشي.
**********************************************
من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنكه با هم آشنا شديم.
**********************************************
يك زن خوب زماني كه اشتباه مي كند، همسر خود را مي بخشد.
**********************************************
مردي براي يافتن همسر در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد كه نوشته شده بود:
مي توانيد همسر مرا بگيريد.
**********************************************
مردي با افتخار گفت: زن من يك فرشته است
مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
**********************************************
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند

۸۰% بقيه زن دارند !!!
**********************************************
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند ، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن

ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!!
**********************************************
مردها سه تا آرزو دارن :

- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !

- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !

و مهمتر از همه اينكه :

- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!
**********************************************
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!
**********************************************
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !

دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!
**********************************************
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !

مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!
**********************************************
فرق پير دختر با پير پسر:

- اولي موفق نشده ازدواج كنه

ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!!
**********************************************
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :

مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!
**********************************************
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!

چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!
**********************************************
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود

زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
**********************************************
یك زن در بحث حرف آخر را مي زند

بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است !!!
**********************************************
خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد !!!
**********************************************
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ‎):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد ‎.
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد ‎.
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو‎ .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند ‎!!!
**********************************************
زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو

ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟

شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم !!
**********************************************
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه ‎ !!!
**********************************************
مرداحساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است ‎ !!!

**********************************************
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
**********************************************
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد
**********************************************
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند
**********************************************
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
.
.
" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !
**********************************************
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
**********************************************

جوک های جدید

جك هاي جديد
یارو می ره تماشای رقص باله از اول تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت راه می رفتن!
**********************************************
از یارو می پرسن واحد کمتر از مثقال چیه؟ میگه چس مثقال!
**********************************************
یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون
هم میگه:
سبز - آبى - قرمز
ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!

یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده
بهش می گن : گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
می گه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
**********************************************
یک مورچه و یک زرافه باهم ازدواج می کنند
شب عروسی مورچه گم می شه بعد از یک هفته پیداش می شه
بعد زرافه بهش می گه : این همه مدت کجا بودی ؟
مورچه می گه : تو راه بودم که بیام بوست کنم
**********************************************
حیف نون رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه: چطور بود؟
حیف نون میگه: خوب بود، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود: “پرده دوم، دو سال بعد”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون!
**********************************************
تو شهر حیف نون اینا برای اولین بار چرخ فلک نصب می کنن. حیف نون به شهرداری زنگ می زنه می گه دستتون درد نکنه، از وقتی پنکه بزرگه رو نصب کردین هوا خیلی خنک شده!
**********************************************
حیف نون داشته برای دوستانش تعریف می کرده: “رفته بودم جنگل، که ناگهان یه خرس بزرگ دنبالم گذاشت، من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد… من هی می دویدم، خرسه هم هی پشت سر من می دوید و لیز می خورد…”
دوستاش می گن: “حالا خوبه تا اینجا رسیدی خودت رو خراب نکردی!”
حیف نون می گه: “پس فکر کردید برای چی خرسه لیز می خورد؟”
**********************************************
مردی می ره پیش کشیش تا اعتراف کنه. می گه: من در زمان جنگ جهانی دوم به یک مرد در خانه خودم پناه دادم.
کشیش می گه: خوب این که گناه نیست!
مرد می گه: ولی من بهش گفتم برای هر یک هفته ای که در خانه من بمونه باید 5 دلار بپردازه.
کشیش می گه: درسته که کارت خوب نبوده، ولی تو با نیت خوبی این کار رو انجام دادی.
مرد می گه: اوه! متشکرم! خیالم راحت شد. فقط یه سوال دیگه…
کشیش می گه: بگو فرزندم.
مرد می گه: آیا باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟
**********************************************
شعبده بازی روی صحنه هنر نمایی می کرد که ناگهان گفت: حالا یک خانم بیاید روی صحنه تا من کاری کنم که غیب شود!
مردی از میان جمعیت برخاست و گفت: آقای شعبده باز! چند لحظه صبر کن تا من بروم مادر زنم را بیاورم!
**********************************************
سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!
**********************************************
مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!
**********************************************
احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!
**********************************************
مشكل از من نيست و باز بگو
منفي نيگا ميكنم به دنيا باز چه جور
اگه ميتوني پاك كن اين نفرت