اس ام اس روز و مطالب جالب و خوندنی

ستاد مبازه با فتنه پ نه پ(جديد جديد)

2011-10-15T22:48:00.000+03:30

ستاد مبازه با فتنه پ نه پ(جديد جديد)

به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده ...... گفت : می خوای بری جایی؟ ... گفتم : بله پدر عزیزم

)ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ - واحد فرزند صالح (

به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟میگم اگه سختت میشه تو بگیرش من نردبون و میچرخونم

رفتم خونه سالمندان عیادت پدربزرگم,مسئول اونجا میپرسه:شمام اومدین عیادت؟میگم نه خونه سالمندان طلبیده اومدیم زیا رت

رفتـــم بــه کنـــار دلــبرم با شــادی

گفتـا کـه چـه خوب یاد من افتــادی

گفتـم صـنما تــو عشق را استـادی

گفتا پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو یاد من میدادی

گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ و درد زهـــر مــاری

رفتم ساندویچی، میگم آقا یه هات داگ با سس مخصوص بدین. میگه میل می کنید؟ میگم: بله، دستتون درد نکنه

) گشت مبارزه با فتنه پـَ نه پـَ ، واحد سیار غذاخوری ها و رستوران ها (

ميخوام مسواك بزنم

مامانم مي پرسه ميخواي مسواك بزني؟؟

ميگم بله مامان جون..

ميگه خمير دندونم روش ميزني؟؟

ميگم بله مامان جان..

ميگه خاك تو سرت اين همه موقعيت پ ن پ درست كردم واست استفاده نكردی

منم گفتم پ ن پ خز شده مامان جون

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟میگم...اگه شما صلاح بدونین

) ستاد مبارزه با فتنه ی پَ نَ پَ – واحد احترام به بزرگتر)

رفتيم پايگاه انتقال خون ميگه شمام اومدين خون بدين؟ گفتم بله اومديم خون بديم. شما هم بفرماييد بساط لودگي تون رو جاي ديگه پهن کنيد. يارو همون جا به گريه افتاد و ابراز پشیمونی کرد.

] ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد نهي از منکر [

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟میگم نون باشه بقیش مهم نیس

از اتاقم اومدم بیرون ،در دستشویی رو باز کردم .مامانم میگه داری میری دستشویی؟میگم نرم؟؟؟

به مامانم میگم پول بده!!!میگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟ تا اومدم بگم پـَـ ....زد تو دهنم,نذاشت حرف بزن

من فقط میخواستم بگم پـَـَـس اندازشون کردم

ماه رمضونی 6 صبح رفتم تهران، 9 شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟

میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم . آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه

] ستاد مبارزه با فتنه پــَ نــَ پــَ - واحد کظم غیظ [

نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پَ نَ پَ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم

(واحد نفوذی پ نه پ)

رفتم سوپری گفتم یک نوشابه زرد بدید

فروشنده گفت: منظورتون نوشابه پرتقالی که نارنجی رنگه؟

گفتم: بله، منظورم همون بود. ببخشید

) ستاد مبارزه با فتنه پـ نـ پـ واحد فرهنگ‌سازی به جای حاضر جوابی(

رفتم دستتشویی هی دارم در میزنم! میگه هاااان، دستشویی داری؟ پـَـــ نــه پـَـــ خواستم بگم آخریم مهلت ثبت نام جشنواره حساب های قرض الحسنه بانک صادراته، جا نمونی! طرف اومد بیرون گفت خاک بر سرتون کنن که فقط بلدین از این چرت و پرتا بگین (کمیته مبارزه با فتنه پـَـــ نــه پـَـــ , ستاد سیار مستقر در توالت عمومی)

تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پــ نــ پـــ دارم واست عربی میرقصم!!! گفت: دِ نـَــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل

(ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان )

2011-03-15T20:45:00.000+03:30

با عرض پوزش از همه دوستان گلم . راستش نمیدونم چرا وبلاگم فیلتر شده . اینجا نه مطلب غیر اخلاقی وجود داره و نه بحث سیاسی . فضایی کوچک برای آوردن لبخند روی لبان شماست . دارم تلاش میکنم شاید بتونم لاگم رو از فیلتر در بیارم
منتظر مطالب جالب من در آینده نزدیک باشید.

آدم خوش شانس ؟؟!!

2011-01-21T08:04:00.000+03:30

از بدو تولد موفق بودم، وگرنه پام به این دنیا نمی رسید.
از همون اول کم نیاوردم، با ضربه دکتر چنان گریه‌ای کردم که فهمید جواب «های»، «هوی» است.
هیچ وقت نگذاشتم هیچ چیز شکستم بدهد، پی‌درپی شیر میخوردم و به درد دلم توجه نمی کردم!
این شد که وقتی رفتم مدرسه از همه هم سن و سالهای خودم بلندتر بودم و همه ازم حساب می‌بردند.
هیچ وقت درس نخوندم، هر وقت نوبت من شد که برم پای تخته زنگ می‌خورد. هر صفحه‌ای از کتاب را که باز می کردم، جواب سوالی بود که معلمم از من می‌پرسید. این بود که سال سوم، چهارم دبیرستان که بودم، معلمم که من را نابغه می‌دانست منو فرستاد المپیاد ریاضی!
تو المپیاد مدال طلا بردم! آخه ورق من گم شده بود و یکی از ورقه‌ها بی اسم بود، منم گفتم اسممو یادم رفته بنویسم!
بدون کنکور وارد دانشگاه شدم هنوز یک ترم نگذشته بود که توی راهروی دانشگاه یه دسته عینک پیدا کردم، اومدم بشکنمش که خانمی سراسیمه خودش را به من رسوند و از این که دسته عینکش رو پیدا کرده بودم حسابی تشکر کرد و گفت: نیازی به صاف کردنش نیست زحمت نکشید این شد که هر وقت چیزی از زمین برمی‌داشتم، یهو جلوم سبز می شد و از این که گمشده‌اش را پیدا کرده بودم حسابی تشکر می کرد. بعدا توی دانشگاه پیچید: دختر رئیس دانشگاه، عاشق ناجی‌اش شده، تازه فهمیدم که اون دختر کیه و اون ناجی کیه!
یک روز که برای روز معلم برای یکی از استادام گل برده بودم یکی از بچه‌ها دسته گلم رو از پنجره شوت کرد بیرون، منم سرک کشیدم ببینم کجاست که دیدم افتاده تو بغل اون دختره! خلاصه این شد ماجری خواستگاری ما و الان هم استاد شمام!
کسی سوالی نداره؟

ساعت و دمای هوای جهانی

2011-01-20T06:14:00.002+03:30

هر لحظه از شبانه روز دقیقا همون هوا و ساعت رو نشون میده

Rome (Italy)	Berlin (Allemagne)	Moscow (Russia)	Madrid (Espagne)
Bruxelles National (Belgium)	San José (Guatemala)	Acapulco (Mexique)	Rio (Brazil)
Hong Kong (Chine)	Tokyo (Japan)	Ovda (Israel)	Makokou (Gabon)
Puerto Plata (Rp. Dominican)	Nassau (Bahamas)	Port-au-Prince (Haiti)	Athens (Greece)
Zurich (Suisse)	Dublin (Ireland)	Bayreuth (Lebanon)	Budapest (Hongrie)
Belgrade (Yugoslavia)	Kuwait (Kuwait)	New Delhi (India)	Paris (France)
Quebec (Quebec, Canada)	Ottawa (Ontario, Canada)	Le Cairo (Egypt)	Casablanca (Morocco)
Los Angeles (California, USA)	Tehran (Iran)	Addis Ababa-Bole (Ethiopia)	Lublin Radawiec (Bologna)
Sydney (Australia)	Miami, Florida (USA)	Easton Washington (USA)	Kodiak, Alaska (USA)
Vostok (Antartique)	Havana (Cuba)	Reykjavik (Islander)	Summit (Greenland)
Bagdad (Iraq)	Londres ( Angleterre)	Honolulu (Hawk, USA)	Las Vegas (Nevada, USA)
Montreal (Quebec, Canada)	Prague (Rpublique Tchque)	San Andres (Colombia)	Barcelona (Espagne)
Saint Denis (Ile de la Reunion)	Turkey (Ankara)	Lausanne (La Suisse)	Jonquiere (Quebec, Canada)
Polynesia frenzies (Tahiti)	Niamey (Niger)	Shanghai (Chine)	Grenade (Espagne)
Gatineau (Quebec, Canada)	Amsterdam (Pays-Bas)	Mexico city (Mexico)	New York (USA)
San Francisco (California, USA)	Nairobi (Kenya)	Brisbane (Queensland, Australia)	Lisbon (Portugal)
Edmonton (Alberta, Canada)	Fredericton (N.B. Canada)	Tel Aviv (Israel)	Noemi (Nouvelle Caledonia)
Guatemala (Guatemala)	Tunis (Tunisia)	Strasbourg (France)	Portland Maine (USA)

__,_._,___

کلی جوک و مطلب طنز

2011-01-19T20:47:00.000+03:30

به پشه میگن چطور زمستونها نیستی پشه میگن نه این که تابستونها خیلی تحویلم میگیرین!

*****

و اینگونه بود که پس از دیدار یوسف و زنان مصر ، پرتقال خونی به بازار آمد!

*****

تست فيزيك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نيست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبي؟

*****

آيا ميدانستيد که بزبزه قندي اولين بز ديابتي تاريخ است !

*****

به نظر شما کمک فنر ماشین بیگلی بیگلی که گوریل انگوری روش مینشست چی بود؟

*****

يارو لنگ بوده با کشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟

ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب.

*****

به یکی میگن خیلی آقایی ، میگه ما بیشتر!

*****

غضنفر به دوستش میگه کجا به دنیا اومدی؟ میگه: بیمارستان. غضنفر میگه آخی مریض بودی؟

*****

دوتا نوشابه با هم دعوا می كنند نوشابه زرد به سیاه می گه : هنوز نزدمت سیاه شدی ؟؟؟

*****

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی !

بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود.

*****

از يکي ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نکشيدي که عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته که جفتش يادت بره؟؟

*****

موسسه آموزشی بانو دانشجو می پذیرد: آموزش گیتار توسط بانو زلیخا ، با تخفیف ویژه آدرس :مصر، پشت معبد عامون ،نرسیده به سیلوهای گندم ۵۰% تخفیف برای کسانی که نامشان یوسف است.

*****

یه خانواده شهرستانی واسه زندگی میان تهران به بچه خانواده میگن ، خونه هر کی در زدی نگو ( مویوم ) بگو منم ۰ طرف میگه اگه بوگوم‎ ( منم ) اونا از کجا بفهمن که ( مویوم ؟ ).

*****

غضنفر زنش رو می بره سونوگرافی ، بهش می گن : بچت پسره

غضنفر می گه : جدی ؟ ... تورو خدا بگو اسمش چیه ؟

*****

غضنفر میره طوطی سخنگو بخره ، فروشنده بهش یه جغد میندازه

بعد از یه مدت دوستای غضنفر بهش می گن : یاد گرفته حرف بزنه یا نه ؟

غضنفر می گه : هنوز نه ، ولی خیلی توجه می كنه !

*****

طرف داشته با خره فوتبال بازي ميكرده.بهش ميگن چرا با خر بازي ميكني؟

ميگه همچينم خر نيست. 3 به 1 جلوئه!

*****

یه روز یه دیوونه داشته با خودش میخندیده بهش میگن چرا داری میخندی میگه یه جک به خودم گفتم خیلی باحال بود تا حالا نشنیده بودم.

*****

غضنفر ميره جوراب فروشي به يارو ميگه يه جوراب ميخوام . فروشنده ميگه مردونه ؟

غضنفر دست ميده ميگه : مردونه.

*****

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟

طرف مي گه : نه

از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟

اون يکي هم مي گه نه

بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن !

*****

داستان عاشقانه به سبک هندی .... (طنز)

دوتا پسر سر یك دختر دارن دعوا میكنند كه یك دختر پاك و نجیب داره گریه میكنه و میگه تورخدا بس كنین كه یكی از پسر متوجه خال توی دماغ اون یكی پسره میشه و داد میزنه "داداش"….

اونم خال توی دماغ او یكی رو میبینه و با چشمی گریان داداششو بقل میكنه و میگه "باورم نمیشه بعد از این همه سال پیدات كردم"….

در این زمان یك پیر زن كور وارد صحنه میشه و میفته زمین و سرش به سنگی میخوره و بیناییشو بدست میاره و یهو داد میزنه: "بچه های گلم،"…

توی این نقطه حساسه كه دو پسر و دختره همه میگن "مامان!" و همگی میفهمن كه خواهر برادرن....

این فیلم این پیام اخلاقی رو به ما میده كه دعوا كردن سر دختر خوب نیست و از این جور حرفا.

*****

نسل ما بد شانس ترین نسل ؟!؟ (طنز)

تو نوزادی شیر خشک نایاب شده بود… تو بچگی هم دوران جنگ بود… دوران تحصیل هم هر چی طرح بود رو ما امتحان کردن… نظام قدیم، نظام جدید،طرح کاد ، نظام خیلی جدید… رسیدیم دانشگاه سهمیه ها بیداد کردن… فارغ التحصیل شدیم به خاطر زیاد بودن جمعیت کار پیدا نشد… تا خواستم خونه بخرم قیمت خونه ها سر به فلك كشید، همین كه خریدم قیمتها افتاد ... خواستم وام بانكی بگیرم ، جلوشو گرفتن .... ماشین خریدیم بنزین سهمیه بندی شد ...

دست ها رو به آسمون --------> بارالها! ما نسل جدید حال نداریم به راه راست هدایت شویم، خودت راه راست را به سوی ما کج کن !؟!

سوژه های جالب وطنی ! فقط در ایران

2011-01-14T04:37:00.001+03:30

لطفا تا باز شدن كامل عكسها شكیبا باشید
در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Show Picture را انتخاب كنید

عکس های میکس شده با فوتو شاپ

2011-01-13T18:44:00.000+03:30

مجموعه عکسهای ميكس شده بسيار حرفه اي و عجيب

__,_._,___

اس ام اس و جوک های توپ......... یه کمی هم بی تربیتی...... excuseme

2011-01-09T22:52:00.000+03:30

یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی کرایه منو کجاتون گذاشتین؟

یارانه ی محبت هاتو قطع نکن ، من زیر خط فقر مهربونیات

مهريه در سال ١٣٩٠ : ١٢٤ نان سنگك طرح قديم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

به غضنفر ميگن باريک الله يعني چي ؟ ميگه يعني خدا لاغر است

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کن

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

زين پس جاي واژه نامانوس "... كش " از كلمه زيباي "بانوآوران " و بجاي واژه قبيح "جا..." "از كلمه پرمعني "بستر سازان" و بجاي ".... خل" از كلمه "آلت پريش " استفاده نمائيم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

بچه لره رفت پاسگاه گفت دوچرخه ام رو دزدیدن! پلیس گفت به کی شک داری؟ بچه هه گفت به بابام ! پلیس: چرا؟ بچه: چون دیشب هی به مامانم میگفت بشین روش تا علی نیومده

ــــــــ

آیا میدانید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود و سرعت گوز، سر پیچ ها گرفته نمیشد کونتان پاره میشد؟؟؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

دانشمندان اثبات کردند که در اصفهان شلوارها از بین نمی روند بلکه از حالتی به حالت دیگر تبدیل می شوند: یعنی‌ شلوار تبدیل به شلوارک، شلوارک به شرتک، بعدش شرت، شرت به دم کنی‌، بعدش دستگیره، دستگیره به دستمال دماغ، بعدش پارچه گردگیری

خلاصه خبرها در اخبار جمهوری اسلامی: اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

خدایا سهمیه این دل مارو تو کدوم کارت میریزی که به دل ما چیزی نمیرسه ... ؟

به غضنفر ميگن يه ميوه شيرين و آبدار نام ببر. ميگه: خيار. ميگن خيار كجاش شيرين و آبداره؟! ميگه با چائي شيرين بخور نظرت عوض ميشه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

تهرانيه واسه اصفاهانيه تعريف ميكرده: رفتم خونه دوست دخترم، داشت ظرف ميشست، بغلش كردم بردمش تو اتاق خواب، اصفهانيه ميگه: آآآآآآآآ شيري آبم وازززز؟؟؟؟

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

یارو میره نونوایی میپرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده! یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جهان سوم جایی است که در آن کنجد روی نان بربری " آپشن " محسوب می شود

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

نصیحت غضنفر به پسرش: کره خر، شب کنکوره بشین یه گوهی بخور فردا یه انی بشی دستت به یه مستراحی بند بشه یه چس حقوق برینن کف دستت محتاج گوز مردم نشی

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیس

بشنوید و یاد قدیم بیفتید

2011-01-09T19:58:00.001+03:30

نوستالژی کودکی های ما
هر کدوم رو که دوست داشتین رو دانلود کلیک کنید و تو صفحه جدید لینک دانلود میاد .حجمش خیلی کمه و زود دانلود میشه همشون باحال هستن. خوب یادش بخیری هستش

سرزمین شمالی ۳۱۸کیلوبایت دانلود
بابا لنگ دراز ۵۸۴کیلوبایت دانلود
بچه های کوه تارک ۱۸۱کیلوبایت دانلود (جکی و جیل ، همون بچه خرسهای که مادرشون مرد)
باب مورن ۱۸۴کیلوبایت دانلود
چوبین ۱۷۶کیلوبایت دانلود
گوتلاس ۱۷۷کیلوبایت دانلود
در برابر باد ۱۴۹کیلوبایت دانلود فوتبالیستها سری اول ۶۱کیلوبایت دانلود سری دوم ۱۶۵کیلوبایت دانلود
گربه سگ ۱۲۹ کیلوبایت دانلود
حنا دختری در مزرعه ۵۶۹کیلوبایت دانلود هانیکو ۲۲۰کیلوبایت دانلود
جنگجویان کوهستان ۱۰۹کیلوبایت دانلود ((لینچان))
جیمبو ۱۱۹کیلوبایت دانلود (هواپیمای معروف)
خانم مارپل ۱۳۱کیلوبایت دانلود (کارگاه معروف آگاتاکریستی)
ناوارو ۴۱۴کبلوبایت دانلود (کمیسر دوست داشتنی پاریسی)
اوشین ۲۱۳کیلوبایت دانلود (سریال معروف ژاپنی چند صد قسمتی )
پرین ۱۶۳کیلوبایت دانلود (دختر دوست داشتنی با اون خر بیچارش پاریکال)
پرفسور بالتازار ۹۳کیلوبایت دانلود
بچه های مدرسه والت ۱۶۱کیلوبایت دانلود (اینم کارتون خیلی قشنگی بود)
ویکی ۱۷۵کیلوبایت دانلود آهنگ جام جهانی ۱۹۹۰ ایتالیا ۵۵۱ کیلوبایت دانلود ( خیلی ها دونبال این آهنگ هستن)

این مطلب هم خیلی باحاله
اسم و فامیلت به زبون بلبلی چی جوری میشه

سایتی که آدرسش رو در پایین گذاشتم نتیجه مدتها کارعلمی چند پرنده شناسه که تونستن تن صدا و آوای بلبلها رو رمز گشایی کنن. با این ابتکاری جدید, شما میتونید متوجه بشید که ترجمه اسم شما به زبان بلبلی چی میشه. به این صورت که شما با نوشتن اسم خود در این سایت می توانید آن را به زبان بلبل بشنوید و در صورت علاقه، صدای مورد نظر رو دانلود کرده و به عنوان زنگ اس ام اس یا زنگ گوشی استفاده کنید. خیلی باهاله

nightingale-song

عکسهای دیدنی روز

2011-01-04T20:13:00.000+03:30

عکس های طنز و دیدنی روز

شانس یه بار دم خونه ادمو میزنه

2011-01-03T22:44:00.002+03:30

مردی با اسلحه وارد یك بانك شد و تقاضای پول كرد

وقتی پولهارا دریافت كرد رو به یكی از مشتریان بانك كرد و پرسید : آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟

مرد پاسخ داد : بله قربان من دیدم

سپس دزد اسلحه را به سمت شقیقه مرد گرفت و اورا در جا كشت

او مجددا رو به زوجی كرد كه نزدیك او ایستاده بودند و از آنها پرسید آیا شما دیدید كه من از این بانك دزدی كنم؟

مرد پاسخ داد : نه قربان. من ندیدم اما همسرم دید

نكته اخلاقی: وقتی شانس در خونه شما را میزند .... از آن استفاده كنيد

بهترین ها برای شما که بهترینی

2010-12-31T14:34:00.000+03:30

بهترین مبارزه آن است که حریف از تو قوی تر باشد

بهترین شوخی ان است که بدون تحقیر و تمسخر دیگران باعث شادی جمع شود

بهترین نگاه آن است که تمامی احساست را بدون به زبان اوردن کلمه ای به طرف مقابل انتقال دهی

بهترین بازی آن است که برد و باخت به اندازه نفس عمل برایت مهم نباشد

بهترین همسفر آن است که در طول سفر فکر کنی یک نفری در عین دو یا چند نفر بودن

بهترین ایینه وجدان توست آگاه و بیدار

بهترین شریک آن است که اصلا وجود نداشته باشد

بهترین گذشت آن است که در موضع قدرت باشی و آن را انجام دهی

بهترین ایده ها را همیشه احساس تو به تو هدیه می دهد نه عقل تو

بهترین راه حرف زدن صریح و شفاف حرف زدن است ازحاشیه بپرهیز

بهترین فرار آن است که از جمع غیبت کنندگان بگریزی

بهترین عمل آن است که بدی را به نیکی جواب دهی

بهترین مامن شانه های کسی است که از صمیم قلب دوستش داری

بهترین نعمت بدون هیچ قید و شرطی سلامتی است و دل خوش

بهترین راه برای بد گویانت آن است که در عمل عکس آن چه را گفته اند نشان بدهی نه با زبان

بهترین جست و جو کنکاش در وجود خودت است

بهترین قدردانی آن است که در آن افراط نباشد

بهترین بزرگواری آن است که هر گز از بالا به کسی نگاه نکنی مگر آن که بخواهی او را از زمین بلند کنی

بهترین طرز فکر آن است که به دیگران بر اساس خصوصیات شخصیتی شان امتیاز بدهی نه براساس ظاهر و ثروت شان

و بهترین مرگ آن است که تنها جسمت از میان رفته باشد و نه اسمت.

تفاوت شخصیتی افراد از روی ماه تولد

2010-12-31T12:43:00.000+03:30

در کارهاي خصوصي متولدين فروردين ماه دخالت نکنيد

متولدين فروردين ماه به دنبال ارضاي خواسته‌ها وتوقعات خود هستند و در اين زمينه، بسيار خودمحور و خودبين به شمار مي‌آيند. هرگز نگذاريد متولدين فروردين ماه به راحتي دل شما را به دست آورند، وگرنه به همان آساني نيز شما را از دست خواهند داد و تا ابد فراموش‌تان مي‌کنند. آنها به سمت افرادي جذب مي‌شوند که شخصيتي مستقل و آزاده از خود بروز دهند. هر روز براي آنها به منزله آغازي جديد است، پس خودتان را آماده مواجهه با هر واکنش غيرمنتظره از سوي آنها کنيد. در مقابل آنها، سربلند و مغرور ظاهر شويد. هميشه آنها را تحسين کنيد و به وجودشان افتخار نماييد. هرگز مزاحم آنها نشويد و در کارهاي خصوصي‌شان دخالت نکنيد. آنها را مورد انتقاد قرار ندهيد و دوستانشان را هم بپذيريد و از آنها خرده نگيريد. هرگز از آنها پول قرض نگيريد. اگر به درخواست‌هاي آنها، پاسخ منفي دهيد، بايد منتظر مشاهده واکنش‌هايي بسيار تند و غيرمنطقي از سوي آنها باشيد. .

حس حسادت ارديبهشتي‌ها را تحريک نکنيد

متولدين ارديبهشت تابع احساسات و عواطف دروني‌شان هستند و در عين حال به احساسات طرف مقابلشان نيز احترام کامل مي‌گذارند. از اين رو، همسران آنها بسيار خوشبخت خواهند بود. آنها عاشق مواد غذايي هستند و غذا خوردن، براي آنها بسيار محترم است، پس تا جاي ممکن، غذاهاي مورد علاقه‌شان را بپزيد. براي راه يافتن به قلب آنها محيطي خيال‌انگيز به همراه يک موسيقي رمانتيک و آرام و چند شمع در گوشه‌اي فراهم آوريد محبت کردن ولي لي به لا لا گذاشتن آنها را هرگز فراموش نکنيد. آنها هميشه و در همه حال به ياد دوستانشان هستند و هر گز نمي‌گذارند که آنها به حال خود رها شوند. پس، شما هم در همه حال حامي و ياور آنها باشيد . آنها بسيار سخاوتمند هستند، به خصوص نسبت به همسر و عزيزانشان، پس انتظار گرفتن هداياي متعدد را از سوي آنها داشته باشيد. بي‌جهت و ناخالصانه آنها را تحسين نکنيد. آنها در هنگام آغاز اين ارتباط، بسيار کند و تدريجي پيش مي‌روند پس اگر صبر و حوصله به خرج دهيد، با صميميت و محبت عميق و خالصانه و ابدي آنها مواجه خواهيد شد. هرگز و تحت هيچ شرايطي، به آنها دروغ نگوييد، آنها هيچ وقت نمي‌توانند افراد دروغگو را ببخشند. آنها افرادي وابسته و احساساتي هستند و همسري مثل خود مي‌خواهند. هرگز آنها را به اجبار وادار به گرفتن تصميم نکنيد، وگرنه تبديل به افرادي لجوج و بسيار سرسخت مي‌شوند. ارديبهشتي‌ها زماني ارتباطي را آغاز مي‌کنند که مطمئن باشند که تا ابد آن را حفظ خواهند کرد. هرگز و تحت هيچ شرايطي حس حسادت آنها را تحريک نکنيد وگرنه تا ابد آنها را از دست خواهيد داد .

خردادي‌ها به سمت افرادي فرهيخته جذب مي شوند

متولدين خردادماه از راه‌هاي عجيب و پيش‌بيني نشده، به دنبال ارضاي خواسته‌هاي خود و دستيابي به محبت هستند. آنها از داشتن دوستان متعدد و ارتباطات متفاوت به وجد مي‌آيند. براي راه يافتن به قلب آنها، بايد سخت تلاش کنيد، چون آنها از دست و پنجه نرم کردن با هر چالشي لذت وافر مي‌برند. آنها ذاتا به سمت افراد فرهيخته و صاحب نظر جذب مي‌شوند. آنها از گفت‌وگوهاي طولاني شب هنگام لذت مي‌برند. اگر مايليد ارتباطتان را با آنها حفظ کنيد، بايد گاه و بيگاه آنها را به حال خود رها کنيد و در حقيقت، آنها را از آزادي طبيعي‌شان محروم نسازيد. هميشه چيزهاي تازه و جديدي برايشان فراهم آوريد تا دچار يکنواختي در يک ارتباط نشوند، در غير اين صورت به محض کسل شدن از طرف مقابلشان دل زده مي‌شوند و بي‌درنگ، آن ارتباط را قطع مي‌کنند. زماني که آنها با شما حرف مي‌زنند، شنونده خوبي برايشان باشيد. از پيروي از آداب قديمي و کهنه دست بکشيد و در عوض با جريان نوين روز پيش برويد تا هميشه در قلبشان جاي خاصي داشته باشيد

تحت هيچ شرايطي متولد تير ماه را دست نيندازيد

متولدين تير ماه براي ارضاي خواسته خود به دنبال عشق و محبت خالص، حقيقي و ابدي هستند. آنها از دريافت گل و هداياي مختلف لذت زياد مي‌برند. به آنها توجه زيادي نشان دهيد از اين که ساعات طولاني را با همسر يا عزيزانشان در محيطي صميمي و گرم سپري کنند، خيلي به وجد مي‌آيند. آنها عاشق خانه و خانواده‌شان هستند. هميشه تاريخ‌هاي مهم مثل سالگرد تولد، ازدواج يا اولين روز آشنايي‌تان را به ياد داشته باشيد و به آنها هديه بدهيد. آنها دوست دارند مورد عشق و علاقه کامل طرف مقابلشان قرار بگيرند پس به آنها عشق بي قيد و شرط بورزيد و محبت کنيد. آنها از دريافت کارت‌هاي تبريک در مواقع مختلف لذت مي‌برند. هرگز و تحت هيچ شرايطي، آنها را دست نياندازيد و مسخره‌شان نکنيد. ممکن است شوخي‌هاي شما را خيلي جدي بگيرند و احساساتشان خدشه‌دار شود. اگر موقعيت و شرايط مناسب در اختيار آنها قرار بگيرد، ممکن است برخي مواقع خاص تبديل به افرادي فريب کار شوند. آنها روابط دوستانه تدريجي را ترجيح مي‌دهند. همواره به اعضاي خانواده آنها احترام بگذاريد تا مورد احترام آنها قرار بگيريد .

مردادي ها عاشق دريافت گل و هديه و توجه هستند

متولدين مرداد ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود مايلند همواره و تحت هر شرايطي مورد تاييد و تحسين قرار بگيرند و محبت و حمايت محض طرف مقابلشان را خواهانند. هميشه اطمينان حاصل کنيد که از زيبايي آنها به حد کافي تعريف و تمجيد به عمل مي‌آوريد. آنها عاشق دريافت گل و هداياي مختلف هستند. آنها مايلند هميشه و در همه حال، کانون توجهات افراد را به خود اختصاص دهند. از اين رو در يک رستوران، ميزها و صندلي‌هاي وسط را انتخاب مي‌کنند تا در معرض ديد همه قرار بگيرند. آنها افرادي بسيار پر جنب وجوش و فعال هستند، از اين رو ساعات خوابشان کمتر از حد معمول است. در کنار آنها تا جاي ممکن مطيع و فرمان‌بردار باشيد چرا که آنها خواهان برخورداري از تسلط کامل در يک ارتباط هستند. آنها از برقراري مراودات متعدد لذت مي‌برند و اهل معاشرت و گفت و گو با اطرافيان هستند، ولي دوست ندارند که طرف مقابلشان را در چنين وضعيتي مشاهده کنند. همواره به آنها ابراز علاقه کنيد و بگوييد که چقدر برايتان ارزشمند هستند. اگر به آنها بي‌اعتنايي و بي‌توجهي نشان دهيد، بي‌درنگ با طغيان‌هاي بي‌امان و غيرقابل کنترل آنها مواجهه مي‌شويد. هميشه کاري کنيد که آنها در کانون توجهات قرار بگيرند، وگرنه احساس حسادت شديدي به سراغشان مي‌آيد آنها هميشه از غرور، نخوت و تکبر کاذبي برخوردارند، پس به جاي سعي در عوض کردنشان بهتر است اين خصيصه‌شان را به همان شکل بپذيريد و همواره اين احساس را در آنها تقويت کني .

شهريوري ها و يک زندگي آرام و بدون ماجرا

متولدين شهريور ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود با احتياط کامل، سنجيده، عقلايي و تدريجي عمل مي‌کنند آنها خواهان مشاهده حد کمال در طرف مقابلشان هستند. در کنار آنها، صبر و شکيبايي را ياد خواهيد گرفت و به همان شکل با آنها بايد رفتار کنند. از آن جايي که آنها از به هم ريختگي، بي‌نظمي و شلوغي بيزارند بايد هميشه محل زندگي‌شان را تميز و مرتب نگه داريد. آنها فقط خواهان عشق و محبت از سوي عزيزانشان نيستند، بايد اطمينان حاصل کنند که شما صميمي‌ترين و بهترين دوستشان نيز هستيد. هرگز به زور خوراکي‌اي به آنها ندهيد که دوست ندارند، چون آنها نسبت به برنامه غذايي و سلامت و تندرستي‌شان بسيار حساس هستند. آنها خواهان برخورداري از يک زندگي آرام و بدون ماجرا هستند، از اين رو دوست ندارند در کانون توجهات قرار بگيرند .

براي هر تصميمي به متولد مهر ماه فرصت دهيد

متولدين مهرماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود به دنبال ابراز علاقه‌هاي آتشين و صميمانه هستند و از محيط‌هاي رمانتيک و خيال‌انگيز لذت زيادي مي‌برند. اگر مي‌خواهيد راهي به قلب آنها باز کنيد، بايستي ميزان علاقه‌تان را نسبت به انواع هنرها و موسيقي افزايش دهيد، در اين صورت مورد تحسين آنها خواهيد گرفت هميشه و در همه حال از آنها تعريف و تمجيد به عمل آوريد. قبل از شروع هر کاري، عقيده و نظر آنها را بپرسيد، چون هميشه و در هر زمينه‌اي حرفي براي گفتن دارند آنها افرادي تعلل ورز و مسامحه کار هستند و گاهي بي‌جهت امروز و فردا مي‌کنند و انجام برخي از کارها را پشت گوش مي‌اندازند. از اين رو، در تصميم‌گيري‌ها تا حدي مغرور و متکبر مي‌شوند. ولي بهتر است در اين طور مواقع به روي خودتان نياوريد و اعتراضي نکنيد. آنها بايد براي گرفتن هر تصميمي مدت زيادي فکر کنند و به زمان زيادي در اين زمينه نياز دارند .

آباني ها سريع دل بسته و سريع تر دل مي‌کنند

متولدين آبان ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود گاهي نسنجيده و آني عمل مي‌کنند. در واقع، به همان سرعتي که دل مي‌بازند، سريع‌تر دل مي‌کنند! آنها معمولا خواهان عشق در يک نگاه هستند و به سرعت عاشق مي‌شوند. هميشه آماده باشيد تا در مورد عميق‌ترين خواسته‌هاي دروني، اسرار زندگي و روياهاي شخصيتان با آنها صحبت و تبادل نظر کنيد. آنها خواهان مشاهده شور و شوق وافر در وجودتان هستند. آنها عاشق سفر و تفريح هستند و اگر پا به پاي آنها پيش نرويد، بدون شک ترکتان مي‌کنند. آنها در هنگام کار مايلند موسيقي بلندي بشنوند. مردان متولد آبان ماه مايلند در طول روز هزاران مرتبه از شما ابراز علاقه ببينند تا خيالشان راحت شود. هرگز و تحت هيچ شرايطي حس حسادت آنها را تحريک نکنيد، وگرنه با واکنشي به مراتب بدتر از سوي آنها مواجهه خواهيد شد. به سرعت و قبل از آن که دريابيد چه اتفاقي افتاده ترکتان مي‌کنند. در حقيقت، سريع دل بستن و سريع‌تر دل کندن، يکي از عادات هميشگي آنها محسوب مي‌شود .

متولد آذر ماه عاشق پياده روي و پيک نيک است

متولدين آذر ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود، به دنبال يادآوري‌هاي مداوم هستند. به آنها آزادي کامل دهيد و هرگز مانع پيشرفت و موفقيت‌شان نشويد. آنها از پياده‌روي‌هاي طولاني در کنار ساحل و مناطق خوش آب و هوا و ييلاقي لذت مي‌برند. آنها از سفرهاي کوتاه و پيک‌نيکي لذت مي‌برند و مايلند تعطيلات آخر هفته‌شان را خارج از شهر سپري کنند. آنها از افراد سرزنده، پرتحرک، شاد و پرشور خوششان مي‌آيد اگر در کنارشان حالت غمگين و دل مُرده به خود بگيريد، در واقع به دست خود آنها را فراري داده‌ايد. آنها از سربه سر گذاشتن با ديگران لذت مي‌برند و اهل لطيفه‌گويي و مزاح هستند، پس شما هم اين ويژگي‌ها را در خود تقويت نماييد هرگز اشتباهات و خطاهايشان را به خودشان گوشزد نکنيد وگرنه به شدت آزرده خاطر و دلخور مي‌شوند. آنها از فضاهاي کوچک، محدود و سربسته بدشان مي‌آيد. هرگز آنها را با عجله و شتاب زده وادار به انجام کاري نکنيد، آنها براي انجام هر کاري به زمان نياز دارند و بايستي با آرامش خاطر کامل هر کاري را صورت دهند .

سرقول خود به دي ماهي ها بمانيد

متولدين دي ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود ابتدا، بايستي فکر و ذهن‌شان را سر وسامان دهند تا توجه و حواسشان روي موضوع خاصي متمرکز شود. سر و وضع ظاهري براي آنها، از اهميت خيلي زيادي برخوردار است، از اين رو براي راه يافتن به قلبشان بايد دريابيد که چه چيزي را دوست دارند و سپس خود را به آن شکل در آوريد. آنها علاقه شديدي به کارشان دارند و شما هم بايستي به شغل و پيشه آنها اهميت زيادي بدهيد. آنها خواهان دريافت هديه هستند، ولي تنها از گرفتن کادوهاي گران‌قيمت به وجد مي‌آيند. هرگز و تحت هيچ شرايطي اعصابشان را خرد نکنيد چون بسيار خشمگين و بدخلق مي‌شوند و طغيان‌هاي عصبانيت‌شان غير قابل کنترل است. آنها در پذيرفتن هر گونه مسئوليت و تعهدي، بسيار کند عمل مي‌کنند پس صبر و حوصله زياد به خرج دهيد. زماني که در کنارشان در جمعي هستيد، حسابي مراقب اعمال و رفتارشان باشيد، چرا که از خجالت زده و شرمنده شدن در مقابل ديگران بيزارند. هميشه و تحت هر شرايطي سر قولي که با آنها مي‌بنديد بايستيد و زير عهد و پيمانتان نزنيد .

بهمني ها حساس و نکته سنج

متولدين بهمن ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود، نياز به شريکي ماجراجو دارند. آنها براي پيشرفت و موفقيت به فضاي عمل گسترده‌اي نياز دارند، و گرنه غمگين و افسرده مي‌شوند. آنها از درگير در علت‌ها و معلول‌ها لذت مي‌برند. پس، طوري عمل کنيد که نشان دهيد که به اين علاقه‌شان اهميت مي‌گذاريد. آنها از چيزهاي پيش‌بيني نشده و غيرمترقبه لذت مي‌برند و دوست دارند که گاه و بيگاه غافلگير شوند. آنها در کل از هر چيز نامتعارف و منحصر به فردي به وجد مي‌آيند . آنها از صحبت و گفت و گو لذت مي‌برند، پس در هنگام صحبت‌شان، آنها را تشويق به ادامه دادن کنيد. نسبت به آنها خيلي سخت‌گير و موشکافانه عمل نکنيد وگرنه دست و پاي خود را گم مي‌کنند. در عين حال تمايل به پرحرفي و به اصطلاح روده‌درازي کردن در آنها وجود دارد در هنگام صحبت از آنها حسابي مراقب سخناني باشيد که به زبان مي‌آوريد، چون بيش از حد حساس و نکته‌سنج هستند. هرگز و تحت هيچ شرايطي درصدد عوض کردن عقيده آنها بر نياييد، چون آنها مي‌توانند بسيار سرسخت و يکدنده شوند.

متولد اسفند را به تماشاي فيلم اکشن نبريد

متولدين اسفند ماه براي ارضاي خواسته‌هاي خود، به وفور تغيير عقيده مي‌دهند و از اين شاخه به آن شاخه مي‌پرند و گاهي اوقات رفيق نيمه راه شما مي‌شوند. آنها از تماشاي تئاتر و بازديد از موزه‌ها لذت مي‌برند و اين مکان‌ها در واقع پاتوق مورد علاقه‌شان محسوب مي‌شوند. آنها از تماشاي فيلم‌هاي سوزناک و رمانتيک به وجد مي‌آيند، از اين رو هرگز آنها را به تماشاي فيلم‌هاي اکشن و پر زد و خورد نبريد. آنها هرگز از يافتن نيمه گمشده خود نااميد نمي‌شوند و تا او را نيابند، دست از تلاش سرسختانه خود بر نمي‌دارند. تحت هر شرايطي بايد با آنها احساساتي و عاطفي برخورد کنيد تا عميقا آزرده‌خاطر و دلخور نشوند. هرگز با خشونت با آنها رفتار نکنيد. آنها علاقه چندان به حل و فصل مسايل مالي ندارند و ترجيح مي‌دهند که اين طور مسايل را به شريک زندگي‌شان بسپارند و خود از آن دور بمانند. آنها افرادي خيال‌پرداز هستند که به جاي زندگي در دنياي مادي، در عالم معنويت به سر مي‌برند. اگر مي‌خواهيد هديه‌اي به آنها بدهيد که مورد توجه‌شان قرار بگيرد، بهتر است چيزي هنري مثل يک تابلوي زيباي نقاشي برايشان بخريد. آنها مايلند مثل شاهزاده‌ها زندگي کنند و به همراه چند شاخه گل رز در حالي که مقابل‌شان زانو زده‌ايد از آنها خواستگاري کنيد. بله، آنها مثل سيندرلاي قصه‌ها منتظر شاهزاده‌اي سوار بر اسب سپيد هستند و همواره خود را در قصر روياهايشان مجسم مي‌کنند .

ای وای مردم چه می گویند

2010-12-30T21:14:00.002+03:30

می خواستم به دنیا بیایم، در زایشگاه عمومی، پدر بزرگم به مادرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی. مادرم گفت: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم به مدرسه بروم، مدرسه ی سر کوچه ی مان. مادرم گفت: فقط مدرسه ی غیر انتفاعی! پدرم گفت: چرا؟...مادرم گفت: مردم چه می گویند؟!...

به رشته ی انسانی علاقه داشتم. پدرم گفت: فقط ریاضی! گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

با دختری روستایی می خواستم ازدواج کنم. خواهرم گفت: مگر من بمیرم. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم پول مراسم عروسی را سرمایه ی زندگی ام کنم. پدر و مادرم گفتند: مگر از روی نعش ما رد شوی. گفتم: چرا؟...گفتند: مردم چه می گویند؟!...

می خواستم به اندازه ی جیبم خانه ای در پایین شهر اجاره کنم. مادرم گفت: وای بر من. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

اولین مهمانی بعد از عروسیمان بود. می خواستم ساده باشد و صمیمی. همسرم گفت: شکست، به همین زودی؟!...گفتم: چرا؟... گفت:مردم چه می گویند؟!...

می خواستم یک ماشین مدل پایین بخرم، در حد وسعم، تا عصای دستم باشد. زنم گفت: خدا مرگم دهد. گفتم: چرا؟... گفت: مردم چه می گویند؟!...بچه ام می خواست به دنیا بیاید، در زایشگاه عمومی. پدرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

بچه ام می خواست به مدرسه برود، رشته ی تحصیلی اش را برگزیند، ازدواج کند...

می خواستم بمیرم. بر سر قبرم بحث شد. پسرم گفت: پایین قبرستان. زنم جیغ کشید. دخترم گفت: چه شده؟...گفت: مردم چه می گویند؟!...

مُردم.

برادرم برای مراسم ترحیمم مسجد ساده ای در نظر گرفت. خواهرم اشک ریخت و گفت: مردم چه می گویند؟!...

از طرف قبرستان سنگ قبر ساده ای بر سر مزارم گذاشتند. اما برادرم گفت: مردم چه می گویند؟!... خودش سنگ قبری برایم سفارش داد که عکسم را رویش حک کردند.

حالا من در اینجا در حفره ای تنگ خانه کرده ام و تمام سرمایه ام برای ادامه ی زندگی جمله ای بیش نیست: مردم چه می گویند؟!...

مردمی که عمری نگران حرفهایشان بودم، لحظه ای نگران من نیستند

جوک های باحال ... بازم خواهش میکنم به کسی بر نخوره اینا همش جوکه برای نشاندن لبخندی بر روی لبان شما

2010-12-26T22:12:00.003+03:30

ترکه از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. ترکه می گه: آهان فهمیدم، شلنگه

دکتر از ترکه میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟!! میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور

تركه زنگ میزنه 118 میگه: شماره غضنفر رو دارید، یارو میگه: نه، بعدش تركه میگه: پس من میگم تو یادداشت كن

از ترکه می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟
می گه :First And Under !!!

به تركه میگن: چند تا حیوون نام ببر كه پرواز كنه. میگه:كبوتر، كلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر كه پرواز نمیكنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز كرد!

تركه تو اتوبوس یه دختره خوشگل رو میبینه، پیاده كه میشه شماره اتوبوس رو بر میداره!

ترك میشینه تو تاكسی، راننده بهش میگه: داداش دستت لای در گیر نكنه. تركه هم میاد آخر مرام بگذاره، میگه: داداش سرت لای در گیر نكنه

به لره میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم!

صرف فعل نشستن به گویش لری: مو بنشینم، تونم بنشینی، اونم بنشینه، ما که بنشینم، شمام که بنشینید، دیه جا نی اونا بنشینن!

یه روز سه تا دیوونه رو می اندازن تو یه اتاق دو تاشون مى رقصن، یکیشون هم میگه: سبز - آبى - قرمز ازش می پرسن چرا این جورى می گى؟ میگه من رقص نورم!!!

تو اتاق عمل بیمارستان مغز یك میوه فروش رو با یك روضه خوان عوض میکنن . بعد از بهبودی رفتن دیدند میوه فروشه میگه اگه خدا بخواد سیب كیلو 300 تومان و . . . رفتند مسجد دیدند روضه خونه تند تند دستاشو به هم می زنه و میگه بدو بدو كه امام حسینو كشتند . . .

مادر پسره براش میره خواستگاری، پدر دختره میپرسه خوب پسرتون چه کاره هست؟
مادره میگه: پسرم دیپلماته پدر دختره میگه: اوه چه عالی! یعنی چی؟ مادره میگه: یعنی از وقتی پسرم دیپلمش گرفته همینطوری ماته

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر... وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

از بچه یه آخونده میپرسن بابات چیکارست روش نمیشده بگه آخونده میگه کمربند مشکی قرآن داره

رئیس: خجالت نمیكشی تو اداره داری جدول حل میكنی؟ كارمند: چكار كنیم قربان، این سروصدای ماشینها كه نمیذاره آدم بخوابه!

به پدر حسین فهمیده میگن نظرت درباره پسرت چیه؟ میگه برو بابا هنوز دارم قسط تانك رو میدم!

از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی!

تركه میره پارتی فرداش دوستش میگه دیشب خوش گذشت؟ میگه آره خیلی باحال بود من را هم خیلی تحویل گرفتن اسم یه گل هم روم گذاشته بودن هی می گفتن اسگل باید برقصه اسگل باید برقصه

از تركه می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان كردم….. پیاده خیلی راهه

به ترکه میگن: توی عمرت، سختترین كاری كه كردی چی بوده؟ میگه: پر كردن نمكدون! میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخهاش خیلی ریزه

ازتركه می پرسن كجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!

تركه جلوی پمپ بنزین داشته سیگار میكشیده، بهش میگن: جلوی پمپ بنزین سیگار نكش.میگه: هه هه! من جلوی بابام هم سیگار میكشم

تركه میره ماشینشو بیمه كنه، آقاهه بهش میگه ایشااله هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید، تركه هم میگه ایشااله تو هم از این پوله خیر نبینی

تركه:آقا این همسایه مون ساعت 2 نصفه شب هی با مشت میكوبید به دیوار خونمون! دوستش:عجب آدم های مردم آزاری پیدا میشن.حتماً نذاشتن بخوابی؟ تركه:نه,خوشبختانه خواب نبودم,داشتم شیپور تمرین می كردم

به رشتیه میگن زنتو دیدم تو ماکسیما با یک مرد غریبه که 190 تا داشتن میرفتن!! رشتیه میگه: آره ماکسیما 190 تا رو راحت میره!!!

به رشتیه میگن چرا از سربازی معاف شدی؟میگه آخه من تك پدر هستم

لره با ذوق به دوستش میگه : بالاخره بعد از 2 سال این پازل رو حلش کردم! دوستش میگه 2 سال زیاد نیست؟ لره میگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال

دروغ شرافتمندانه

2010-12-18T17:56:00.003+03:30

یه روز یه هیزم شکن داشت از کنار رودخونه راه می رفت که تبرش افتاد توی آب.

هیزم شکن داشت گریه می کرد که یه فرشته اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟

هیزم شکن گفت که تبرم توی رودخونه افتاده. فرشته رفت و با یه تبر طلایی برگشت.

" آیا این تبر توست؟" هیزم شکن جواب داد: " نه

فرشته دوباره به زیر آب رفت و این بار با یه تبر نقره ای برگشت و پرسید که آیا این تبر توست؟ دوباره، هیزم شکن جواب داد : نه

فرشته باز هم به زیر آب رفت و این بار با یه تبر آهنی برگشت و پرسید آیا این تبر توست؟

جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هیزم شکن خوشحال روانه خونه شد...

یه روز وقتی هیزم شکن داشت با زنش کنار رودخونه راه می رفت زنش افتاد توی آب.

هیزم شکن داشت گریه می کرد که فرشته باز هم اومد و پرسید که چرا گریه می کنی؟

اوه فرشته، زنم افتاده توی آب ...فرشته رفت زیر آب و با جنیفر لوپز برگشت و پرسید : زنت اینه؟

هیزم شکن فریاد زد " آره "

فرشته عصبانی شد. " تو تقلب کردی، این نامردیه"

هیزم شکن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. میدوونی، اگه بهجنیفر لوپز " نه" میگفتم تو میرفتی و با کاترین زتاجونز می اومدی. و باز هم اگه بهکاترین زتاجونز "نه" میگفتم تو میرفتی و با زن خودم می اومدی و من هم میگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من می دادی اما فرشته، من یه آدم فقیرم و توانایی نگهداری سه تا زن رو ندارم، و به همین دلیل بود که این بار گفتم آره...

نکته اخلاقی : اینه که هر وقت یه مرد دروغ میگه به خاطر یه دلیل شرافتمندانه و مفیده!!!

وصيت نامه ي وحشي بافقي

2010-12-09T07:29:00.000+03:30

روز مرگم، هر که شيون کند از دور و برم دور کنيد

همه را مســــت و خراب از مــــي انــــگور کنيـــــد

مزد غـسـال مرا سيــــر شــــرابــــــش بدهيد
مست مست از همه جا حـــال خرابش بدهيد

بر مزارم مــگــذاريــد بـيـــايد واعــــــظ
پـيــر ميخانه بخواند غــزلــي از حــــافـــظ

جاي تلقــيـن به بالاي سرم دف بـــزنيـــد
شاهدي رقص کند جمله شما کـــف بزنيد

روز مرگــم وسط سينه من چـــاک زنيـد
اندرون دل مــن يک قـلمه تـاک زنـيـــــــد

روي قــبـــرم بنويـسيــد وفــــادار برفـــت
آن جگر سوخته خسته از اين دار برفــــت

آدم وصیت نامه هم می نویسه باید اینجوری بنویسه ... چه می کنه این وحشی بافقی

بچه های شیطون ؟؟!!

2010-12-03T11:33:00.001+03:30

دختر کوچکى با معلمش درباره نهنگ‌ها بحث مى‌کرد.
معلم گفت: از نظر فيزيکى غيرممکن است که نهنگ بتواند يک آدم را ببلعد زيرا با وجودى پستاندار عظيم‌الجثه‌اى است امّا حلق بسيار کوچکى دارد.

دخترکوچک پرسيد: پس چطور حضرت يونس به وسيله يک نهنگ بلعيده شد؟

معلم که عصبانى شده بود تکرار کرد که نهنگ نمى‌تواند آدم را ببلعد. اين از نظر فيزيکى غيرممکن است.
دختر کوچک گفت: وقتى به بهشت رفتم از حضرت يونس مى‌پرسم.
معلم گفت: اگر حضرت يونس به جهنم رفته بود چى؟
دخترکوچک گفت: اونوقت شما ازش بپرسيد.

> *****************************************
يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد نگاه مى‌کرد.
ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.
از مادرشد پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟
مادرش گفت: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، يکى از موهايم سفيد مى‌شود.
دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!

> ************************************
عکاس سرکلاس درس آمده بود تا از بچه‌هاى کلاس عکس يادگارى بگيرد. معلم هم داشت همه بچه‌ها را
تشويق مي‌کرد که دور هم جمع شوند.
معلم گفت: ببينيد چقدر قشنگه که سال‌ها بعد وقتى همه‌تون بزرگ شديد به اين عکس نگاه کنيد و بگوئيد
اين احمده، الان دکتره. يا اون مهرداده، الان وکيله.
يکى از بچه‌ها از ته کلاس گفت: اين هم آقا معلمه، الان مرده.

> ***********************************************
معلم داشت جريان خون در بدن را به بچه‌ها درس مى‌داد. براى اين که موضوع براى بچه‌ها روشن‌تر شود گفت
بچه‌ها! اگر من روى سرم بايستم، همان طور که مى‌دانيد خون در سرم جمع مى‌شود و صورتم قرمزمى‌شود.
بچه‌ها گفتند: بله
معلم ادامه داد: پس چرا الان که ايستاده‌ام خون در پاهايم جمع نمى‌شود؟
يکى از بچه‌ها گفت: براى اين که پاهاتون خالى نيست.

***********************************************
بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه به صف ايستاده بودند. سر ميز يک سبد سيب بود که روى آن نوشته بود:
فقط يکى برداريد. خدا ناظر شماست.
در انتهاى ميز يک سبد شيرينى و شکلات بود. يکى از بچه‌ها رويش نوشت: هر
چند تا مى‌خواهيد برداريد!

خدا مواظب سيب‌هاست

داستان مردی که همسرشو پیشکش مردی دیگر میکنه ؟؟!!

2010-12-01T22:27:00.000+03:30

مردی پس از 15 سال از زندان فرار میكنه .
او مقابل خانه ای نگاه میكنه تا بتونه پول و اسلحه گیر بیاره
ولی در اونجا زن و مرد جوانی رو در رختخواب پیدا میكنه .
ابتدا مرد جوان رو به صندلی طناب پیچ میكنه
سپس خانم خوشكله رو به صندلی میبنده و نزدیك میشه و بوسه ای به گردنش میزنه و میره حمام تا دوش بگیره.
مرد جوان به همسرش میگه :
گوش كن عزیزم این مرد از لباسش معلومه كه مدت زیادی رو در زندان بسر برده و حتما اونجا هیچ زنی رو ندیده
من دیدم چطور گردن تو رو ماچ كرد اگه خواست با تو س-- داشته باشه مقاومت نكن
اونو راضی كن با اینكه میدونم برات چندش آوره !
ببین این زندانی خیلی باید خطرناك باشه و اگه عصبانی بشه جفت مون رو میكشه.
قوی باش عزیزم و بدون خیلی دوستت دارم.
همسرش پاسخ میده :
او گردن منو ماچ نكرد!
اون در گوش من گفت كه همجنس گراست و معتقده كه تو خیلی نازی و از من پرسید كه وازلین داریم و من گفتم كه در حمام میتونه پیدا كنه .
پس عزیزم قوی باش و بدون من هم خیلی دوستت دارم

سه تایی ها رو عشق است

2010-12-01T16:12:00.001+03:30

داستان مهاجرت یک پیرزن به آمریکا

2010-11-26T08:46:00.000+03:30

(داستان مربوط به قبل از ریاست جمهوری اوباماست)

یه پیرزن ایرانی از ایران به آمریکا میره و میخواد شهروند آمریکایی بشه. پیرزن نوه اش رو با خودش برمیداره تا اونو به امتحان شهروندی ( امتحانی که باید قبل از تبعیت بده ) ببره.

مامور مهاجرت به زن ایرانی میگه که باید به 4 سوال ساده درمورد آمریکا جواب بده اگه درست جواب بده او یه شهروند آمریکایی میشه.

پیرزن میگه : باشه ، اما من انگلیسی نمیتونم حرف بزنم نوه مو با خودم میارم.

مرده میگه باشه ، بزار اون برات ترجمه کنه. اولین سوال شما اینه که :
1) پایتخت آمریکا کجاست؟
نوه ی پیرزن به پیرزن میگه : من دانشگاه تو کدوم شهر آمریکا بودم؟
پیرزن میگه : " واشنگتن "

درست بود حالا سوال دوم :
2 ) روز استقلال آمریکا کی است؟
نوه ش میگه : نیومن مارکوس کی حراج داره؟
مادربزرگش میگه : "4 جولای "

درسته ، حالا سوال سوم:
3 ) امسال چه کسی نامزد ریاست جمهوری آمریکا بود اما شکست خورد؟
نوه به مادربزگش میگه : اون مرتیکه معتاد که با دخترت عروسی کرد کجا باید بره؟
پیرزن میگه : " توگور "

واو ، شگفت آوره! حالا سوال آخر:
4 ) در حال حاضر چه کسی رئیس جمهور آمریکاست؟
نوش این جور ترجمه میکنه : از چیه جورابای پدربزرگ بدت میاد؟
مادربزگش میگه : " بوش "

اکنون پیرزن یک شهروند آمریکایی شده!!!

دليل قانع کننده ??!!

2010-11-25T17:03:00.000+03:30

دلیل قانع کننده

مرد ميانسالي وارد فروشگاه اتومبيل شد. ب ‌ام ‌و آخرين مدلي را ديده و پسنديده بود. وجه را پرداخت و سوار بر اتومبيل تندروي خود شد و از فروشگاه بيرون آمد.

قدري راند و از شتاب اتومبيل لذت برد. وارد بزرگراه شد و قدري بر سرعت اتومبيل افزود. کروکي اتومبيل را پايين داد تا باد به صورتش بخورد و لذّت بيشتري ببرد. چند شاخ مو بر بالاي سرش در تب و تاب بود و با حرکت باد به اين سوي و آن سوي مي‌رفت. پاي را بر پدال گاز فشرد و اتومبيل گويي پرنده‌اي بود رها شده از قفس. سرعت به 160 کيلومتر در ساعت رسيد.

مرد به اوج هيجان رسيده بود. نگاهي به آينه انداخت. ديد اتومبيل پليس به سرعت در پي او مي‌آيد و چراغ گردانش را روشن کرده و صداي آژيرش را نيز به اوج فلک رسانده است. مرد اندکي مردد ماند که از سرعت بکاهد يا فرار را بر قرار ترجيح دهد.

لختي انديشيد. سپس براي آن که قدرت و سرعت اتومبيلش را بيازمايد يا به رخ پليس بکشد. بر سرعتش افزود. به 180 رسيد و سپس 200 را پشت سر گذاشت، از 220 گذشت و به 240 رسيد. اتومبيل پليس از نظر پنهان شد و او دانست که پليس را مغلوب کرده است.

ناگهان به خود آمد و گفت: "مرا چه مي‌شود که در اين سن و سال با اين سرعت مي‎رانم؟ باشد که بايستم تا او بيايد و بدانم چه مي‌خواهد."
از سرعتش کاست و سپس در کنار جاده منتظر ايستاد تا پليس برسد. اتومبيل پليس آمد و پشت سرش توقف کرد...

افسر پليس به سوي او آمد، نگاهي به ساعتش انداخت و گفت: "ده دقيقه ديگر وقت خدمتم تمام است. امروز جمعه است و قصد دارم براي تعطيلات چند روزي به مرخصي بروم. سرعتت آنقدر بود که تا به حال نه ديده بودم و نه شنيده بودم. خصوصا اينكه به هشدار من توجهي نكردي و وقتي منو پشت سرت ديدي سرعتت رو بيشتر و بيشتر كرده و از دست پليس فرار كردي. تنها اگر دليلي قانع‌کننده داشته باشي که چرا به اين سرعت مي‌راندي، مي‌گذارم بروي."

مرد ميانسال نگاهي به افسر کرد و گفت: "مي‌دوني، جناب سروان؛ سالها قبل زن من با يک افسر پليس فرار کرد. وقتي شما رو آژير كشان پشت سرم ديدم تصور کردم داري اونو برمي‌گردوني!"

افسر خنديد و گفت: "روز خوبي داشته باشيد، آقا!" و برگشته سوار اتومبيلش شد و رفت.